Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального (с)
Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального (с)
Погода как в сказке: относительно тепло, сыро и туман.
Тишина неимоверная.
Представляю себя ёжиком - так и хочется позвать "лошаааадкааа!"
Сегодня самому важному в моей жизни человеку 6 месяцев.
Тишина неимоверная.
Представляю себя ёжиком - так и хочется позвать "лошаааадкааа!"
Сегодня самому важному в моей жизни человеку 6 месяцев.
четверг, 01 октября 2009
Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального (с)
register_image(3066650929);
register_image(769767395);
register_image(3593499171);
среда, 30 сентября 2009
Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального (с)
Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, табака, вчерашнего перегара и лука.
Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора.
Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви.
Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты.
Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
Сиденья на унитазах откидывались бы вверх сразу после того, как с них вставали.
В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
Никто ни к чему не относился бы слишком серьезно.
Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, табака, вчерашнего перегара и лука.
Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора.
Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви.
Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты.
Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
Сиденья на унитазах откидывались бы вверх сразу после того, как с них вставали.
В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
Никто ни к чему не относился бы слишком серьезно.
воскресенье, 27 сентября 2009
Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального (с)
| Итак... в тебе живет... Ребенок. |
Этот малыш нуждается в поддержке, хочет гармонии, тепла и улыбок. Он с удовольствием жил бы под опекой взрослого в своем маленьком детском мирке, не вырастая, но суровый мир не всегда протягивает ему руку помощи. И тогда Ребенку приходится жиь по-взрослому. Как ни странно, этот Ребенок очень разумен и трезво смотрит на жизнь... и, наверно, именно потому, что это несвойственно детям, порой чувствует себя не в своей тарелке. Хочет свернуться калачиком и прижаться к родному плечу, доверить свои тайны и любить всю жизнь обладателя такого плеча. |
| Пройти тест |
Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального (с)
Она: Дорогой, я должна тебе что-то сказать...
Он: (заинтересованное молчание)
Она: Знаешь... Я влюблена.
Он: (настороженное молчание)
Она: Нет, не в тебя.
Он: (огорченное молчание)
Она: Да... Но я не жалею об этом!
Он: (осуждающее молчание)
Она: Ты, наверное, хочешь знать, кто это?
Он: (утвердительное молчание)
Она: Это Саша.
Он: (возмущенное молчание)
Она: Нет, не подумай, не тот Саша, который твой друг детства. Дело в том, что... Это вообще не мужчина...
Он: (непонимающее молчание)
Она: Это... наша соседка.
Он: (потрясенное молчание)
Она: Да! Я люблю ее, и уже давно.
Он: (презрительное молчание)
Она: Саша тоже любит меня...
Он: (брезгливое молчание)
Она: Да, я знала, как ты к этому отнесешься... И все равно решила, что больше не могу скрывать это от тебя...
Он: (уничижительное молчание)
Она: Ты ведь не станешь препятствовать нашим чувствам?
Он: (зловещее молчание)
Она: Саша - чудесный человек! Она такая добрая, щедрая...
Он: (насмешливое молчание)
Она: А ты... Ты давно уже не делаешь мне никаких подарков, Никуда не водишь!
Он: (сварливое молчание)
Она: Не говори со мной таким тоном!
Он: (раздраженное молчание)
Она: Господи, ну что за черствый человек попался мне в мужья! Сухарь!
Он: (злобное молчание)
Она: Толстокожее существо! Ты всегда думал только о себе!
Он: (ненавидящее молчание)
Она: Ты никогда меня не любил!
Он: (горестное молчание)
Она: Ты изменял мне направо и налево!
Он: (протестующее молчание)
Она: Гад! Негодяй! Козел!
Он: (обиженное молчание)
Она: Алкоголик чертов! Десять лет свою водку жрал, а я все терпела!
Он: (тактичное молчание)
Она: Ты мне всю жизнь поломал! Ну почему я не вышла за Сидоренко? И правильно мне мама говорила...
Он: (саркастическое молчание)
Она: Господи, какой же я дурой была!
Он: (красноречивое молчание)
Она: Издеваешься?! Ну все, хватит! Достал! Я от тебя ухожу!
Он: (испуганное молчание)
Она: Да, ухожу! Сил моих больше нет!.. Этот сарказм!.. Эти твои вечные насмешки! Надоело!
Он: (умоляющее молчание)
Она: Что, не нравится? Испугался? То-то же...
Он: (жалобное молчание)
Она: Ладно, не страдай... Так и быть, останусь пока что с тобой.
Он: (облегченное молчание)
Она: Цени мою доброту, бездельник.
Он: (благодарное молчание)
Она: Ладно, ладно, лицемер. Вот что... Я должна кое-что сказать тебе про Сашу... Так вот... У нее муж алкоголик. Да... Он давно уже крепко пьет...
Он: (злорадное молчание)
Она: Да... Но она все терпела... А сейчас он стал распускать руки, и Саша от него ушла... А я с тобой осталась, заметь! А она ушла... В общем, ей сейчас негде жить.
Он: (сочувственное молчание)
Она: Она поживет некоторое время у нас, хорошо? Она и ее мама...
Он: (нецензурное молчание сквозь зубы)
Она: Да не кипятись ты, они совсем немного места займут! С их-то
ростом...
Он: (трагическое молчание)
Она: Ну вот, видишь, милый! Тебе и возразить нечего. Я же говорила, ты всегда понимал меня, как никто другой!
Он: (обморочное молчание)
Она: Все будет отлично! Я уже придумала, как мы разместимся. Саша будет спать у меня, а ее мама здесь, на диванчике. Видишь, как удобно
получается!
Он: (гробовое молчание)
Она: Ну, не дуйся! Вот увидишь, Саша славная! И о тебе она только всегда хорошее говорила! Жалела даже, что ее муж не похож на тебя...
Он: (мертвое молчание)
Она: Да-да, так и сказала! И знаешь, милый... Послушала я Сашу и
подумала ведь сколько проблем могло сразу разрешиться, если бы все мужья вдруг стали такими, как ты... богатыми, немыми и парализованными...
Он: (заинтересованное молчание)
Она: Знаешь... Я влюблена.
Он: (настороженное молчание)
Она: Нет, не в тебя.
Он: (огорченное молчание)
Она: Да... Но я не жалею об этом!
Он: (осуждающее молчание)
Она: Ты, наверное, хочешь знать, кто это?
Он: (утвердительное молчание)
Она: Это Саша.
Он: (возмущенное молчание)
Она: Нет, не подумай, не тот Саша, который твой друг детства. Дело в том, что... Это вообще не мужчина...
Он: (непонимающее молчание)
Она: Это... наша соседка.
Он: (потрясенное молчание)
Она: Да! Я люблю ее, и уже давно.
Он: (презрительное молчание)
Она: Саша тоже любит меня...
Он: (брезгливое молчание)
Она: Да, я знала, как ты к этому отнесешься... И все равно решила, что больше не могу скрывать это от тебя...
Он: (уничижительное молчание)
Она: Ты ведь не станешь препятствовать нашим чувствам?
Он: (зловещее молчание)
Она: Саша - чудесный человек! Она такая добрая, щедрая...
Он: (насмешливое молчание)
Она: А ты... Ты давно уже не делаешь мне никаких подарков, Никуда не водишь!
Он: (сварливое молчание)
Она: Не говори со мной таким тоном!
Он: (раздраженное молчание)
Она: Господи, ну что за черствый человек попался мне в мужья! Сухарь!
Он: (злобное молчание)
Она: Толстокожее существо! Ты всегда думал только о себе!
Он: (ненавидящее молчание)
Она: Ты никогда меня не любил!
Он: (горестное молчание)
Она: Ты изменял мне направо и налево!
Он: (протестующее молчание)
Она: Гад! Негодяй! Козел!
Он: (обиженное молчание)
Она: Алкоголик чертов! Десять лет свою водку жрал, а я все терпела!
Он: (тактичное молчание)
Она: Ты мне всю жизнь поломал! Ну почему я не вышла за Сидоренко? И правильно мне мама говорила...
Он: (саркастическое молчание)
Она: Господи, какой же я дурой была!
Он: (красноречивое молчание)
Она: Издеваешься?! Ну все, хватит! Достал! Я от тебя ухожу!
Он: (испуганное молчание)
Она: Да, ухожу! Сил моих больше нет!.. Этот сарказм!.. Эти твои вечные насмешки! Надоело!
Он: (умоляющее молчание)
Она: Что, не нравится? Испугался? То-то же...
Он: (жалобное молчание)
Она: Ладно, не страдай... Так и быть, останусь пока что с тобой.
Он: (облегченное молчание)
Она: Цени мою доброту, бездельник.
Он: (благодарное молчание)
Она: Ладно, ладно, лицемер. Вот что... Я должна кое-что сказать тебе про Сашу... Так вот... У нее муж алкоголик. Да... Он давно уже крепко пьет...
Он: (злорадное молчание)
Она: Да... Но она все терпела... А сейчас он стал распускать руки, и Саша от него ушла... А я с тобой осталась, заметь! А она ушла... В общем, ей сейчас негде жить.
Он: (сочувственное молчание)
Она: Она поживет некоторое время у нас, хорошо? Она и ее мама...
Он: (нецензурное молчание сквозь зубы)
Она: Да не кипятись ты, они совсем немного места займут! С их-то
ростом...
Он: (трагическое молчание)
Она: Ну вот, видишь, милый! Тебе и возразить нечего. Я же говорила, ты всегда понимал меня, как никто другой!
Он: (обморочное молчание)
Она: Все будет отлично! Я уже придумала, как мы разместимся. Саша будет спать у меня, а ее мама здесь, на диванчике. Видишь, как удобно
получается!
Он: (гробовое молчание)
Она: Ну, не дуйся! Вот увидишь, Саша славная! И о тебе она только всегда хорошее говорила! Жалела даже, что ее муж не похож на тебя...
Он: (мертвое молчание)
Она: Да-да, так и сказала! И знаешь, милый... Послушала я Сашу и
подумала ведь сколько проблем могло сразу разрешиться, если бы все мужья вдруг стали такими, как ты... богатыми, немыми и парализованными...
вторник, 22 сентября 2009
Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального (с)
Мужской головной мозг состоит из следующих блоков:
1. Датчик «Хочу есть. И пить, разумеется!!!». Работает всегда.
2. Сенсор «Хочу секса». К старости перегорает. Имеет три положения: «хочу», «хочу невыносимо», «здесь и сейчас».
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч., звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - «А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!»
6. Автопилот «Домой».
7. Генератор ответов на вопрос «ты где шлялся, скотина». Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик «Дорогая, обсудим это позже».
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер «Самка». В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа «даст/не даст». В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец.примочка для определения интеллекта «дура/почти дура».
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система «Hычка»: на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор «Чужая женщина». У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку «Совесть» . Hейтрализуется пунктом 9.
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
19. Блок рубильников «хочу денег, хочу новую машину, новый сиди-плеер, и т.д».
20. Симулятор «Домашний мастер.» Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
21. Черный ящик «Душа». У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
22. Hеоновая вывеска с надписью «интеллект». Иногда зажигается.
23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.
1. Датчик «Хочу есть. И пить, разумеется!!!». Работает всегда.
2. Сенсор «Хочу секса». К старости перегорает. Имеет три положения: «хочу», «хочу невыносимо», «здесь и сейчас».
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч., звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - «А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!»
6. Автопилот «Домой».
7. Генератор ответов на вопрос «ты где шлялся, скотина». Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик «Дорогая, обсудим это позже».
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер «Самка». В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа «даст/не даст». В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец.примочка для определения интеллекта «дура/почти дура».
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система «Hычка»: на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор «Чужая женщина». У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку «Совесть» . Hейтрализуется пунктом 9.
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
19. Блок рубильников «хочу денег, хочу новую машину, новый сиди-плеер, и т.д».
20. Симулятор «Домашний мастер.» Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
21. Черный ящик «Душа». У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
22. Hеоновая вывеска с надписью «интеллект». Иногда зажигается.
23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.
Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального (с)
ВЫ ОСВОБОЖДАЕТЕ МЕНЯ ОТ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ЗА ТО, ЧТО МОЖЕТ ПРОИЗОЙТИ, ЕСЛИ ВЫ БУДЕТЕ ДЕЙСТВОВАТЬ В СООТВЕТСТВИИ С НИЖЕИЗЛОЖЕННЫМ. ИСПОЛЬЗУЙТЕ прочитанное ТОЛЬКО НА СВОЙ СТРАХ И РИСК.
Чтобы уложить девочку в постель тебе нужно сделать несколько шагов:
A. познакомиться
B. остаться с ней наедине
C. дать ей почувствовать себя безопасно и уверенно
D. рассмешить
E. заставить работать её воображение и возбудить
F. осуществлять физический контакт
G. поцеловать и потом трахнуть.
H. итак, поехали, шаг за шагом.
A) пикап, то есть знакомство и первое впечатление.
- когда разговариваешь с женщиной, говори поставленным тоном, четко, глубоким голосом.
- смотри в глаза.
- сначала встреться взглядом, потом подойди, медленно, не торопясь, и сделай комплимент (это если она не настолько сногсшибательна внешне. если же она выглядит просто умопомрачительно, то НЕ ДЕЛАЙ комплиментов внешности), затем представься.
- [ещё один способ, который работает, если ты с напарником/другом] поговори с другом о ней ("ничего себе, вот это я называю короткой юбкой!") громко, то есть так, чтобы она услышала. она на тебя посмотрит, и тогда продолжай, как будто ты только что представился.
- поговори ещё немного ("ты живёшь/работаешь где-то рядом?"), пошути, расскажи пару анекдотов. тебе надо её рассмешить, иначе всё, о чём написано дальше, не будет работать (ЭТО ОЧЕНЬ ВАЖНО!)
- предложи ей выпить по чашечке кофе и продолжить общение.
- если она занята, то тогда возьми номер телефона (если она просит твой номер, то настаивай на том, чтобы она либо дала свой номер, либо забыла про это (можешь пошутить, что ты не даёшь свой номер телефона девушкам, потому что "да ты же не позвонишь, я знаю, ты просто покажешь этот номер свем своим подружкам, похихикаешь и выкинешь в мусорку, правда ведь? :-)" здесь она уже должна дать тебе свой номер, или хотя бы обменяться номерами. если же она не даёт, то просто забудь про неё, она в любом случае не позвонит. можешь спокойно уходить.
- если же ты дал ей свой номер, то ты просто сдался, отдал контроль над ситуацией в её руки (а женщины не любят парней, которых они могут контролировать, это просто скучно для них, и нет никакого кайфа в таких отношениях, даже если они не признаются в этом открыто).
B) Поиск «укромного местечка»
- ты встречаешь её где-нибудь (желательно поближе к дому, чтобы потом отвести её туда) чуть позже, чтобы она была без друзей. то есть ты либо зовешь её с собой сразу, либо звонишь и предлагаешь "попить кофе (или что другое) примерно часов в восемь, сразу после моего делового ужина" (нафига тратить деньги на ужин с ней? чего она такого особенного сделала ДЛЯ ТЕБЯ? пока что... НИЧЕГО!), к тому же для большинства девчонок ужин - это просто скукотища, оставь это до того момента, пока вы не переспите). и ещё: если всё пойдёт неудачно, всегда можно с ней распрощаться минут через 15-20 (и заставить её заплатить за свою выпивку). во время ужина сделать это намного труднее, и ты застрянешь с ней минимум на час, пока будешь ждать заказанную еду и всё такое.
- как только вы встретились, её надо сразу обнять и (хотя бы попытаться) поцеловать. КАК МОЖНО БЫСТРЕЕ (желательно в первые 5 секунд). если же она не изьявляет бурного желания целоваться, то просто широко улыбнись, обними и покажи пальцем на свою щеку в приглашении поцеловать тебя. это будет неплохим началом, и определит тон предстоящего вечера надлежащим образом.
- выберите место, в котором ты можешь сесть *рядом* с девушкой (а не напротив, со столом между вами). если ты сидишь рядом, то можешь подобраться поближе, и начать устанавливать физический контакт (прикасаться, трогать), но если ты сидишь напротив - это невозможно.
- цель этой встречи - как минимум рассмешить её, заставить улыбаться, привнести большое количество физического контакта, держаться за руки и в конце вечера поцеловать взасос. если же всё идёт очень хорошо, то тогда надо попытаться взять её прямо тут, сразу, или хотя бы отложить это до следующего раза, когда ты пригласишь её готовить с тобой ужин у тебя дома.
- итак, первая встреча в кофейне/баре/пабе. поговорите о её работе, о чём она мечтает, выясни её основные ценности, что для неё важно, и постарайся подстроиться под них.
- научись рассказывать истории, это сильно будет воображение. поговорите о вещах вроде приключений, её идеального романа (обрати внимание на то, роман ли это в полном смысле слова, или просто секс - это будет видно по её реакции), о том, что она чувствует, какие чувства зарождаются внутри неё в тот момент, когда она неожиданно встречает кого-то нового, и как это необычно и волшебно, тра-ля-ля, тарам-парам... если она не относится к типу девушек, для которых важны "романтические отношения", то поговори о "дружбе", и как это классно - быть настоящими друзьями (читай про Mr. Smooth на странице Маньяка -- beast).
- поддерживай контакт взглядов, гляди в глаза, обращай внимание на её предикаты и используй их в своей речи
- шути, будь весёлым, настрой ход её мыслей на интимное состояние (например, "готов поспорить, что когда ты одеваешься как сейчас, то все парни в радиусе километра обращают на тебя внимание!")
- спроси её о её прошлых парнях.
- во время разговора часто (когда смеёшься и так далее) дотрагивайся до её талии, плеча, спины, плотно и нежно. не трогай (пока что) рук и бёдер (если только она сама не начинает трогать тебя за плечо/талию, подвигаться поближе и тому подобное). это АВТОРИТАРНО, и она будет уважать это, и уважать твой авторитет. делать это надо ЧАСТО.
- поговорите ещё немного, расскажи ещё истории (я рассказываю историю про одну свою знакомую девицу, которая является playgirl и соблазняет женатых мужиков. "можешь ли поверить?.. то есть, я хотел сказать, у тебя когда-нибудь такое было? что-то типа остановки на одну ночь? бла-бла-бла...").
- после этого я обычно перехожу к истории о своих девушках-коллегах, напившихся однажды на вечеринке, одна из которых на вопрос о том, был ли у них опыт занятия любовью втроём, ответила утвердительно. а когда я спросил, кто из них хотел бы попробовать секс втроём, то ВСЕ подняли руки. а потом они все рассказывали про то, что они делали со своими парнями (переодевания, маскарады, s/m etc). "у тебя когда-нибудь было такое?"
- оцени её реакцию на эту историю, это даст тебе понять, в чем она заинтересована, а в чём - нет.
- она может спросить тебя о твоих предыдущих девушках, и поэтому будь готов рассказать какае-нибудь интересные истории (если у тебя нет своих, то найди где-нибудь - либо на сайте Маньяка, либо на lover.ru, и не забудь потом сказать "спасибо" ).
- каждый раз, когда ты смеёшься или говоришь что-нибудь смешное, прикасайся к ней - плечо, талия, бедро, нежно, но спокойно и уверенно... не забывай про физический контакт.
- поговори о том, что "объём продаж женских романов превышает объем продаж продаж порнографических журналов для мужчин? один мой друг сказал, что романы - это просто порнография для женщин.. ну что-то типа того, как женщина встречает идеального парня, тарам-парам... и внезапно словно сверкнуло что-то... парам-парам... и она просто даже не могла поверить в то, что они настолько близки, и её так сильно притягивает к нему... тыр-пыр-пыр".
- разузнай про бывших парней, что в них её нравилось, а что - нет. и когда она упомянет какое-либо чувство, то развей тему (положительные чувства, и как они тебе нравятся; отрицательные чувства, и как ты ненавидишь, когда такая ерунда происходит, и как чувство XXX (положительное) намного лучше...)
- спроси "а как ты узнаёшь, что начинаются какие-то особые отношения, или как кто-то вдруг становится твоим парнем" (и потом продолжи эту тему, более детально поговори об этих шагах, которые происходят), заставь её вообразить эти отношения с идеальным парнем, о котором она говорила чуть раньше.
- закончи выпивку.
- во время этого разговора дотронься до её плеча, пока она отвечает, или до ноги (она должна сидеть рядом, поэтому сделать это будет просто), привнеси ещё больше физического контакта.
- почитай по её руке, или сделай комментарий на тему того, какая у неё нежная кожа, и прикольнись по поводу того, что ей, наверное, никогда не приходится мыть посуду, и прочие шутки подобного рода.
- также спроси у неё, какие блюда она предпочитает готовить (это заготовка для вашей следующей встречи у тебя дома, если сегодня трахнуть её всё-таки не получится).
- после её ответа в шутливом тоне скажи "как насчёт того, чтобы в следующий раз приготовить что-нибудь вместе?"
- не будь СЛИШКОМ галантным в течение вечера. относись к ней как к другу в разговоре, но поддерживай физический контакт. то есть на самом деле ПРИЗ в этом забеге - ТЫ, а не ОНА.
- расплатитесь за напитки. заставь её заплатить за свой, если сможешь (то есть если она предложит - позволь. пошли в задницу всё это джентльменское дерьмо, это же просто выпрашивание в её глазах, вы же просто пошли выпить как друг с другом, а не "первое свидание" и прочая фигня).
- если всё было замечательно до этого момента, пригласи её к себе оценить твою коллекцию декоративных растений/пластинок/гурманского кофе/вина etc...
- если для этого ещё не время, переходи к шагу "С".
C)подготовка... настрой её на секс.
- ПОДГОТОВКА - это действительно важно (то есть поцелуи, разогрев девочки перед тем, как пригласить её к себе). если этого не сделать, то девочка зажимается и цепенеет, когда оказывается у тебя дома. привод её к тебе в гости - это НАГРАДА за то, что она дала тебе поцеловать себя и вообще позволила всячески завести.
- после этого немного прогуляйтесь. когда вы выйдете из бара, предложи свою руку на французский манер для того, чтобы сопровождать её (ещё больше физического контакта. она должна уже привыкнуть к тому, что ты много и часто трогаешь её). если ты ещё в баре делал всё, о чём говорилось выше, то ей будет удобно и комфортно и она возьмёт твою руку. если же она не возьмёт, то это значит, что ты нарвался либо на параноидальную девицу, либо на просто очень странную, и дальше ничего особо не получится, поэтому постарайся завершить всё побыстрее и избавься от неё (но учти, что уголовный кодекс мы долны чтить, поэтому никакого криминала -- beast).
- постарайся взять её за руку (например, остановись перед витриной магазина, порассматривайте что-нибудь вместе, а потом, когда пойдёте дальше, возьми её за руку). поглаживай её руку в процессе прогулки. обрати внимание на то, отвечает ли она (если отвечает - самое время целоваться).
- сходите в спокойное и безопасное, но не многолюдное место (парк, скамейка на улице etc), и, глядя в её глаза и держа её за руки, спроси "хочешь меня поцеловать? :-)" если она ответит что угодно, кроме прямого и открытого "НЕТ", скажи "окей, давай выясним" и целуй сам. пусть первый поцелуй будет коротким, и закончи поцелуй первым. потом скажи "ух ты! здорово! ещё разок..." и целуй ещё раз. сначала мягко и нежно в губы, потом можешь подключить язык, если она начинает расслабляться и открывает рот по мере поцелуя.
- если всё идёт замечательно, и ты свободно можешь её трогать тут и там в то время, пока вы целуетесь, то надо её тащить домой как можно быстрее [шаг "Е"].
- если нет, то переходи к шагу "D".
D) ………………
- продолжай прогулку по вечернему городу, к этому времени она уже должна привыкнуть к тому, чтобы держать тебя за руку (если ты всё правильно делал). если она делает это как-бы случайно, то тогда ты нежно, но НАМЕРЕННО возьми её за руку.
- гуляйте, говорите, рассказывай больше историй для того, чтобы она начала использовать своё воображение и представлять себе различные картины.
- в один момент отлучись (в туалет или что-то типа того), чтобы разорвать контакт рук.
- когда вернешься, она должна сама взять тебя за руку. если она не сделала этого, то тебе надо рассказать ещё истории и заставить её испытывать эмоции и представлять картины про любовь/притяжение/влечение/возбуждение и так далее.
- если всё идёт нормально, то можешь попытаться поцеловать её прамо в парке/на улице. ты рассказываешь ей про внезапную любовь и после этого спрашиваешь о том, человеком какого типа она является. её ответ скажет, можешь ли ты её целовать или нет.
- если ты не можешь поцеловать её прямо здесь, то позже у тебя будет шанс, когда вы будете прощаться, если уж у тебя не получиться трахнуть её сегодня.
- погуляйте ещё немного, и после этого проводи её домой (к станции метро/машине или что там ещё).
- медленно поцелуй её, если она целовала тебя до этого, а если нет - быстро поцелуй её в губы и скажи "спасибо, было приятно с тобой встретиться и пообщаться" (если тебе действительно было приятно).
- если она выглядит готовой к тому, чтобы пойти к тебе домой, скажи её, что у тебя дома есть картины/фотографии/музыка/спагетти, которыми ты хотел бы поделиться с ней, если она захочет. она, скорее всего, откажется, поэтому будь настойчивым и попробуй ещё (потрать на это несколько минут, прежде чем сдаться).
- не забывай, что очень много девчонок не хотят заниматься любовью в первый же вечер, и могут тем самым создать тебе трудности. поэтому если она не выглядит готовой пойти к тебе СЕГОДНЯ, просто завершай вечер прямо сейчас.
- ещё один мощный ход - просто сказать "пошли", и не рассказывать, куда вы идёте. потом, когда (если) она спросит, куда вы идёте, скажи, что ведёшь её к себе, чтобы провести с ней больше времени, общаясь и чувствуя друг друга всё ближе и лучше.
- не говори о следующей встрече. не договаривайся о ней. пусть она подумает, что она сделала что-то неправильно, пусть будет озадачена.
- если дело продвигается очень хорошо, либо предложи ей ПРЯМО ТАМ посмотреть твои картины/поиграть на пианино/какая разница, либо договорись встретиться ЗАВТРА у тебя дома.
- если всё прошло нормально, то не волнуйся, тебе нужно всего лишь ещё чуть-чуть поработать. перезвони ей через день-другой и скажи, что было бы здорово встретиться снова. организуй встречу (об этом чуть ниже).
- если у тебя получилось поцеловать её в парке, то пригласи её на обед/ужин. если нет, то предложи ей ещё одну встречу с выпивкой (как в этот вечер), часов в 8-9, и с самого начала удели особое внимание физическому контакту - обнимай её, гладь, попробуй целовать. уже не просто быстрый поцелуй, а нормальный. целуй и попытайся ответи её домой как можно быстрее (она должна согласиться, раз уж согласилась придти на встречу ЕЩЁ РАЗ).
E) если она согласилась прийти к тебе:
- как только встретишь, СРАЗУ ЖЕ обнимай, и бери за руку, и целуй, если сможешь (можешь для начала удовлетвориться поцелуем в щёку). ЭТО ВАЖНО, и это определит всё настроение предстоящего вечера. ты ДОЛЖЕН сделать это по возможности быстрее.
- после этого ты берешь её за руку и делаешь всё то, что ты делал раньше, с самого начала, потому что девушки часто теряют тот романтический настрой, который у них был во время последней встречи с тобой. пройти всё заново ты можешь довольно быстро, рассказывай истории, держи её за руку, бла-бла-бла, попытайся поцеловать её (желательно ДО ТОГО, как вы окажетесь у тебя дома, так как в этом случае она не будет бояться, но в то же время вспомнит, что именно вам предстоит). это может звучать странно, но тебе действительно предстоит начать всё сначала, и пройти по тому же самому пути (обычно), чтобы восстановить в ней то состояние, в котором ты её оставил несколько дней назад.
- когда приведешь её домой, целуй её (просто скажи "хочешь меня поцеловать?" или "я хочу тебя поцеловать". если будет иметь место сопротивление, то скажи "просто короткий") и сконцентрируйся на физическом контакте. если она сопротивляется, или просто "не в том настроении", то тогда приготовьте ужин/обед, и оставь трах на потом.
- хорошо поужинайте (возможно, в романтической обстановке, свечи, мягкая музыка... или просто закажи пиццу, и посмотрите кино в гостиной, сидя рядом (опять-таки, будет возможность касаться и трогать её)). если вы готовите ужин, то тоже можете кушать в гостиной, с включенным телевизором. обеденный стол не подходит, так как ты не можешь прикасаться к ней.
- после ужина целуй её больше, нежно трогай и гладь. подари ей долгий поцелуй.
- для того, чтобы начать поцелуй, просто посмотри ей в глаза и спроси, романтичный ли она человек, или скажи "хочешь меня поцеловать?" (спасибо mystery за отличную подсказку!). после того, как она скажет "да" (если не скажет, то у тебя проблема, откатись на несколько шагов назад), ничего не говори, просто легонько её поцелуй, и потом переходи к долгим, глубоким поцелуям.
- итак, теперь ты уже на финишной прямой, пора переходить к траху.
F) Как правильно организовать физический контакт, чтобы её можно было трахнуть.
- БОЛЬШЕ НЕ ГОВОРИ НИЧЕГО ДО ТОГО МОМЕНТА, ПОКА НЕ ТРАХНЕШЬ ЕЁ!!!
- целуй её по-французски (секунд 30).
- потом переходи к поцелуям шеи, ушей, позволь своим рукам исследовать территорию... её грудь, спина, талия, бедра, по мере того, как вы целуетесь.
- если всё проходит нормально, действуй дальше, целуй шейку, ключицы, плечи, снова ухо.
- если идёт не так, как запланировано, попробуй целовать более нежно, чуть помучай её, пошути, будь весёлым, не нервничай, то есть откатись на шаг-другой, потом продолжай. тебе понадобиться примерно 4-5 возвратов и повторных наступлений для того, чтобы преодолеть этот барьер.
- уши девушек - ужасно чувстввительная зона, в процессе целования и ласк её ушек приподними блузку/бюстгальтер, целуй её в плечи, вокруг груди, просто небольшие легкие поцелуи, и переходи дальше. возвращайся время от времени, целуй грудь всё чаще... девочка уже должна возбудиться довольно серьёзно.
- [иногда, примерно в этот момент, она вдруг зажмётся и скажет "я действительно тебе нравлюсь?... ты же просто играешь... бла-бла-бла". это последний из барьеров, который тебе надо будет преодолеть. скажи ей, как сильно изменилась твоя жизнь с того момента, как ты встретил её, и как это странно, что ты чувствуешь себя так свободно и расслабленно с ней, что ты чувствуешь особую близость, и как это было необычно и волшебно, и именно поэтому ты почувствовал, что тебе просто необходимо увидеть её снова... и продолжай её целовать...]
- самое время переходить к соскам. лёгкий поцелуй, можешь чуть-чуть куснуть, затем перемещайся в другое место, сохраняя ритм и настрой на музыку и ситуацию. НИЧЕГО НЕ ГОВОРИ!
- целуй шею, и ммееддллеенннноо и нежно ласкай руками грудь, потом снова переместись губами туда, где только что были твои руки, и целуй грудь, позволив рукам действовать в других местах.
- продолжай целовать губы/шею/грудь/соски, и пусть руки делают то, что хотят, по всему её телу/ проведи одной рукой между её ног и отследи реакцию (небольшое сопротивление - это нормально, просто игнорируй его).
- начни ласкать её между ног через одежду.
- продолжай ласкать, теперь уже можно засунуть руку в трусики, и возбуждать её напрямую, нежно и ласково.
- в этот момент она уже должна быть страшно возбуждена, если ты всё делал правильно.
- сейчас можешь снимать с неё трусики (не спрашивай разрешения, просто делай, с того момента, как ты начал целовать её шею, ты вообще не должен был ничего говорить, просто делай, пусть она думает только о музыке, и видит тебя и свет свечи).
- не спрашивай резрешения потрогать/погладить/трахнуть её, просто делай, или в крайнем случае скажи ей, что ты хочешь её... или "давай будем чувствовать друг друга ещё ближе" etc...
- следи за её реакцией. некоторое сопротивление - это нормально, но если у неё на лице злобное выражение, и она действительно портит всё дело, то откатись назад на шаг-другой, и затем продолжай делать то, что делал. повторяй по мере необходимости. если ей действительно не нравится то, что ты делаешь, если она отстраняется от тебя, то ПОСЫЛАЙ ЕЁ НАФИГ, тебе попалась ДУРА!
- также игнорируй абсолютно всё, что она говорит. она, вероятно, будет говорить, что не хочет с тобой спать сейчас, и найдёт множество других причин. игнорируй абсолютно всё. следи только за реакцией её тела. оно тебе никогда не соврёт, а вот слова - скорее всего. несмотря на то, что говорят феминацистки, большинству женщин нравится, когда их "берут", и им нравиться ощущать, что "у них не было выбора".
- целуй её между ног, равно как и во всех остальных местах, будь нежен, обращай внимание на то, что ей нравится, а что - нет, в процессе твоих ласок и поцелуев. каждая девчонка - уникальна, поэтому тебе надо сразу выяснить, что к чему.
- как только ты уяснил обстановку, обрабатывай её руками и губами до тех пор, пока она не начнёт сходить с ума.
- возбуждай её пальцами, и делай это до тех пор, пока она окончательно не свихнётся от возбуждения, целуй её шейку и ушки, целуй её, руками ласкай грудь, надевай презерватив (который у тебя уже должен быть наготове).
- продолжай целовать шею, а руками - возбуждать её во всех остальных местах.
- теперь можно засовывать. трахай её до тех пор, пока вы оба не кончите. это уже должно быть просто.
G) прочие заметки.
- посмотри, насколько хороша она в постели (некоторые девчонки полностью открыватся только ко второму-третьему разу, поэтому переспи с ней ещё пару раз).
- в этот момент ты готов решить, отношения какого плана тебе подходят больше, и работать в этом направлении.
- ВНИМАНИЕ, НИКОГДА не начинай отношения с девушкой *ДО* того, как переспишь с ней. потому что твоя голова будет потом забита вещами типа ЕЁ решений о том, что её устраивают имеющиеся отношения, и она не захочет их разрушать сексом.
- итак, сначала пусть будет секс, таким образом, ты не будешь рисковать тем, что получишь ещё одну проблему. и уже ПОТОМ (И ТОЛЬКО ПОТОМ) ТЫ будешь решать, нужны тебе отношения с этой женщиной или нет.
- в любом случае, если ты в постели неплох (а так и должно быть, если ты обращаешь пристальное внимание на девочку и на то, чего она хочет (а не на то, что она говорит, что хочет, потому что на самом деле это является почти полной противоположностью)), то девочка всегда захочет продолжить отношения, и тогда уже ты решаешь, нужны ли тебе отношения с ней, или ты просто ещё пару раз переспишь с ней, потому что она не в твоём вкусе, или ты с ней как с человеком не очень хорошо ладишь.
- видишь ли, девушкам нужна мечта. ты даешь им эту мечту, и она живёт этой мечтой... и теперь она твоя...
--- и делается это именно так...
несколько важных правил:
ПАРЕНЬ ДОЛЖЕН ДЕЛАТЬ ВСЁ!!! ОН ДОЛЖЕН ДЕЛАТЬ ВСЕ ХОДЫ!!! ЖЕНЩИНА (если только она не уродлива или просто отчаялась) ВРЯД ЛИ БУДЕТ ДЕЛАТЬ ЧТО-ЛИБО САМА. ДАЖЕ ЕСЛИ ТЫ ЕЙ НРАВИШЬСЯ, НО НЕ ДЕЛАЕШЬ НИКАКИХ ДВИЖЕНИЙ, ОНА ПОДУМАЕТ, ЧТО ТЫ НЕ ЗАИНТЕРЕСОВАН... И ПОШЛЁТ ТЕБЯ!!! ИЛИ, ЧТО ЕЩЁ ХУЖЕ, БУДЕТ ТЕБЕ ПРОСТО ДРУГОМ. А ТЫ ЕЙ БУДЕШЬ ПОЛОВИЧКОМ. А ПОТОМ ОНА НИКОГДА НЕ СТАНЕТ ТВОЕЙ ДЕВЧОНКОЙ. НИКОГДА!!! ДЕВУШКИ ХОТЯТ ЧУВСТВОВАТЬ, ЧТО "У НИХ НЕ БЫЛО ВЫБОРА" (то есть она не будет волноваться по поводу того, что её посчитали шлюхой...)
и другое правило:
СНАЧАЛА СЕКС, А ПОТОМ (МОЖЕТ БЫТЬ) - ОТНОШЕНИЯ. и никогда, НИКОГДА, *НИКОГДА* НЕ НАОБОРОТ. ЕСЛИ ТЫ ХОТЬ РАЗ ДАШЬ ЕЙ ВЫБОР МЕЖДУ ДРУЖБОЙ/ОТНОШЕНИЯМИ ДО СЕКСА, ТО ТЫ ЕГО НИКОГДА И НЕ ПОЛУЧИШЬ!!! ОНА ПРОСТО ПОТОПЧЕТСЯ ПО ТЕБЕ И ВЫТРЕТ НОГИ!!! ОНА БУДЕТ ГОВОРИТЬ ТЕБЕ О СВОИХ ПРОБЛЕМАХ, НЕ ЖЕЛАЯ РАЗРУШАТЬ ТАКИЕ "КЛАССНЫЕ ОТНОШЕНИЯ" СЕКСОМ!!! А В ЭТО ВРЕМЯ У НЕЁ БУДЕТ НАСТОЯЩИЙ ЛЮБОВНИК!! ТАК ВОТ - ПОШЛИ ВСЁ ЭТО В ЖОПУ!!!
если ты настолько обеспокоен чувствами девушки, и совсем не думаешь о своих совственных, то ты никогда не будешь успешен в отношениях с женщинами, и они всегда будут хотеть стать тебе "просто другом". лучше бы тебе подумать о том, чего ты сам действительно хочешь, и если это им подходит, то у вас что-нибудь получится.
учись, наслаждайся и дари счастье этой девчонке!
Чтобы уложить девочку в постель тебе нужно сделать несколько шагов:
A. познакомиться
B. остаться с ней наедине
C. дать ей почувствовать себя безопасно и уверенно
D. рассмешить
E. заставить работать её воображение и возбудить
F. осуществлять физический контакт
G. поцеловать и потом трахнуть.
H. итак, поехали, шаг за шагом.
A) пикап, то есть знакомство и первое впечатление.
- когда разговариваешь с женщиной, говори поставленным тоном, четко, глубоким голосом.
- смотри в глаза.
- сначала встреться взглядом, потом подойди, медленно, не торопясь, и сделай комплимент (это если она не настолько сногсшибательна внешне. если же она выглядит просто умопомрачительно, то НЕ ДЕЛАЙ комплиментов внешности), затем представься.
- [ещё один способ, который работает, если ты с напарником/другом] поговори с другом о ней ("ничего себе, вот это я называю короткой юбкой!") громко, то есть так, чтобы она услышала. она на тебя посмотрит, и тогда продолжай, как будто ты только что представился.
- поговори ещё немного ("ты живёшь/работаешь где-то рядом?"), пошути, расскажи пару анекдотов. тебе надо её рассмешить, иначе всё, о чём написано дальше, не будет работать (ЭТО ОЧЕНЬ ВАЖНО!)
- предложи ей выпить по чашечке кофе и продолжить общение.
- если она занята, то тогда возьми номер телефона (если она просит твой номер, то настаивай на том, чтобы она либо дала свой номер, либо забыла про это (можешь пошутить, что ты не даёшь свой номер телефона девушкам, потому что "да ты же не позвонишь, я знаю, ты просто покажешь этот номер свем своим подружкам, похихикаешь и выкинешь в мусорку, правда ведь? :-)" здесь она уже должна дать тебе свой номер, или хотя бы обменяться номерами. если же она не даёт, то просто забудь про неё, она в любом случае не позвонит. можешь спокойно уходить.
- если же ты дал ей свой номер, то ты просто сдался, отдал контроль над ситуацией в её руки (а женщины не любят парней, которых они могут контролировать, это просто скучно для них, и нет никакого кайфа в таких отношениях, даже если они не признаются в этом открыто).
B) Поиск «укромного местечка»
- ты встречаешь её где-нибудь (желательно поближе к дому, чтобы потом отвести её туда) чуть позже, чтобы она была без друзей. то есть ты либо зовешь её с собой сразу, либо звонишь и предлагаешь "попить кофе (или что другое) примерно часов в восемь, сразу после моего делового ужина" (нафига тратить деньги на ужин с ней? чего она такого особенного сделала ДЛЯ ТЕБЯ? пока что... НИЧЕГО!), к тому же для большинства девчонок ужин - это просто скукотища, оставь это до того момента, пока вы не переспите). и ещё: если всё пойдёт неудачно, всегда можно с ней распрощаться минут через 15-20 (и заставить её заплатить за свою выпивку). во время ужина сделать это намного труднее, и ты застрянешь с ней минимум на час, пока будешь ждать заказанную еду и всё такое.
- как только вы встретились, её надо сразу обнять и (хотя бы попытаться) поцеловать. КАК МОЖНО БЫСТРЕЕ (желательно в первые 5 секунд). если же она не изьявляет бурного желания целоваться, то просто широко улыбнись, обними и покажи пальцем на свою щеку в приглашении поцеловать тебя. это будет неплохим началом, и определит тон предстоящего вечера надлежащим образом.
- выберите место, в котором ты можешь сесть *рядом* с девушкой (а не напротив, со столом между вами). если ты сидишь рядом, то можешь подобраться поближе, и начать устанавливать физический контакт (прикасаться, трогать), но если ты сидишь напротив - это невозможно.
- цель этой встречи - как минимум рассмешить её, заставить улыбаться, привнести большое количество физического контакта, держаться за руки и в конце вечера поцеловать взасос. если же всё идёт очень хорошо, то тогда надо попытаться взять её прямо тут, сразу, или хотя бы отложить это до следующего раза, когда ты пригласишь её готовить с тобой ужин у тебя дома.
- итак, первая встреча в кофейне/баре/пабе. поговорите о её работе, о чём она мечтает, выясни её основные ценности, что для неё важно, и постарайся подстроиться под них.
- научись рассказывать истории, это сильно будет воображение. поговорите о вещах вроде приключений, её идеального романа (обрати внимание на то, роман ли это в полном смысле слова, или просто секс - это будет видно по её реакции), о том, что она чувствует, какие чувства зарождаются внутри неё в тот момент, когда она неожиданно встречает кого-то нового, и как это необычно и волшебно, тра-ля-ля, тарам-парам... если она не относится к типу девушек, для которых важны "романтические отношения", то поговори о "дружбе", и как это классно - быть настоящими друзьями (читай про Mr. Smooth на странице Маньяка -- beast).
- поддерживай контакт взглядов, гляди в глаза, обращай внимание на её предикаты и используй их в своей речи
- шути, будь весёлым, настрой ход её мыслей на интимное состояние (например, "готов поспорить, что когда ты одеваешься как сейчас, то все парни в радиусе километра обращают на тебя внимание!")
- спроси её о её прошлых парнях.
- во время разговора часто (когда смеёшься и так далее) дотрагивайся до её талии, плеча, спины, плотно и нежно. не трогай (пока что) рук и бёдер (если только она сама не начинает трогать тебя за плечо/талию, подвигаться поближе и тому подобное). это АВТОРИТАРНО, и она будет уважать это, и уважать твой авторитет. делать это надо ЧАСТО.
- поговорите ещё немного, расскажи ещё истории (я рассказываю историю про одну свою знакомую девицу, которая является playgirl и соблазняет женатых мужиков. "можешь ли поверить?.. то есть, я хотел сказать, у тебя когда-нибудь такое было? что-то типа остановки на одну ночь? бла-бла-бла...").
- после этого я обычно перехожу к истории о своих девушках-коллегах, напившихся однажды на вечеринке, одна из которых на вопрос о том, был ли у них опыт занятия любовью втроём, ответила утвердительно. а когда я спросил, кто из них хотел бы попробовать секс втроём, то ВСЕ подняли руки. а потом они все рассказывали про то, что они делали со своими парнями (переодевания, маскарады, s/m etc). "у тебя когда-нибудь было такое?"
- оцени её реакцию на эту историю, это даст тебе понять, в чем она заинтересована, а в чём - нет.
- она может спросить тебя о твоих предыдущих девушках, и поэтому будь готов рассказать какае-нибудь интересные истории (если у тебя нет своих, то найди где-нибудь - либо на сайте Маньяка, либо на lover.ru, и не забудь потом сказать "спасибо" ).
- каждый раз, когда ты смеёшься или говоришь что-нибудь смешное, прикасайся к ней - плечо, талия, бедро, нежно, но спокойно и уверенно... не забывай про физический контакт.
- поговори о том, что "объём продаж женских романов превышает объем продаж продаж порнографических журналов для мужчин? один мой друг сказал, что романы - это просто порнография для женщин.. ну что-то типа того, как женщина встречает идеального парня, тарам-парам... и внезапно словно сверкнуло что-то... парам-парам... и она просто даже не могла поверить в то, что они настолько близки, и её так сильно притягивает к нему... тыр-пыр-пыр".
- разузнай про бывших парней, что в них её нравилось, а что - нет. и когда она упомянет какое-либо чувство, то развей тему (положительные чувства, и как они тебе нравятся; отрицательные чувства, и как ты ненавидишь, когда такая ерунда происходит, и как чувство XXX (положительное) намного лучше...)
- спроси "а как ты узнаёшь, что начинаются какие-то особые отношения, или как кто-то вдруг становится твоим парнем" (и потом продолжи эту тему, более детально поговори об этих шагах, которые происходят), заставь её вообразить эти отношения с идеальным парнем, о котором она говорила чуть раньше.
- закончи выпивку.
- во время этого разговора дотронься до её плеча, пока она отвечает, или до ноги (она должна сидеть рядом, поэтому сделать это будет просто), привнеси ещё больше физического контакта.
- почитай по её руке, или сделай комментарий на тему того, какая у неё нежная кожа, и прикольнись по поводу того, что ей, наверное, никогда не приходится мыть посуду, и прочие шутки подобного рода.
- также спроси у неё, какие блюда она предпочитает готовить (это заготовка для вашей следующей встречи у тебя дома, если сегодня трахнуть её всё-таки не получится).
- после её ответа в шутливом тоне скажи "как насчёт того, чтобы в следующий раз приготовить что-нибудь вместе?"
- не будь СЛИШКОМ галантным в течение вечера. относись к ней как к другу в разговоре, но поддерживай физический контакт. то есть на самом деле ПРИЗ в этом забеге - ТЫ, а не ОНА.
- расплатитесь за напитки. заставь её заплатить за свой, если сможешь (то есть если она предложит - позволь. пошли в задницу всё это джентльменское дерьмо, это же просто выпрашивание в её глазах, вы же просто пошли выпить как друг с другом, а не "первое свидание" и прочая фигня).
- если всё было замечательно до этого момента, пригласи её к себе оценить твою коллекцию декоративных растений/пластинок/гурманского кофе/вина etc...
- если для этого ещё не время, переходи к шагу "С".
C)подготовка... настрой её на секс.
- ПОДГОТОВКА - это действительно важно (то есть поцелуи, разогрев девочки перед тем, как пригласить её к себе). если этого не сделать, то девочка зажимается и цепенеет, когда оказывается у тебя дома. привод её к тебе в гости - это НАГРАДА за то, что она дала тебе поцеловать себя и вообще позволила всячески завести.
- после этого немного прогуляйтесь. когда вы выйдете из бара, предложи свою руку на французский манер для того, чтобы сопровождать её (ещё больше физического контакта. она должна уже привыкнуть к тому, что ты много и часто трогаешь её). если ты ещё в баре делал всё, о чём говорилось выше, то ей будет удобно и комфортно и она возьмёт твою руку. если же она не возьмёт, то это значит, что ты нарвался либо на параноидальную девицу, либо на просто очень странную, и дальше ничего особо не получится, поэтому постарайся завершить всё побыстрее и избавься от неё (но учти, что уголовный кодекс мы долны чтить, поэтому никакого криминала -- beast).
- постарайся взять её за руку (например, остановись перед витриной магазина, порассматривайте что-нибудь вместе, а потом, когда пойдёте дальше, возьми её за руку). поглаживай её руку в процессе прогулки. обрати внимание на то, отвечает ли она (если отвечает - самое время целоваться).
- сходите в спокойное и безопасное, но не многолюдное место (парк, скамейка на улице etc), и, глядя в её глаза и держа её за руки, спроси "хочешь меня поцеловать? :-)" если она ответит что угодно, кроме прямого и открытого "НЕТ", скажи "окей, давай выясним" и целуй сам. пусть первый поцелуй будет коротким, и закончи поцелуй первым. потом скажи "ух ты! здорово! ещё разок..." и целуй ещё раз. сначала мягко и нежно в губы, потом можешь подключить язык, если она начинает расслабляться и открывает рот по мере поцелуя.
- если всё идёт замечательно, и ты свободно можешь её трогать тут и там в то время, пока вы целуетесь, то надо её тащить домой как можно быстрее [шаг "Е"].
- если нет, то переходи к шагу "D".
D) ………………
- продолжай прогулку по вечернему городу, к этому времени она уже должна привыкнуть к тому, чтобы держать тебя за руку (если ты всё правильно делал). если она делает это как-бы случайно, то тогда ты нежно, но НАМЕРЕННО возьми её за руку.
- гуляйте, говорите, рассказывай больше историй для того, чтобы она начала использовать своё воображение и представлять себе различные картины.
- в один момент отлучись (в туалет или что-то типа того), чтобы разорвать контакт рук.
- когда вернешься, она должна сама взять тебя за руку. если она не сделала этого, то тебе надо рассказать ещё истории и заставить её испытывать эмоции и представлять картины про любовь/притяжение/влечение/возбуждение и так далее.
- если всё идёт нормально, то можешь попытаться поцеловать её прамо в парке/на улице. ты рассказываешь ей про внезапную любовь и после этого спрашиваешь о том, человеком какого типа она является. её ответ скажет, можешь ли ты её целовать или нет.
- если ты не можешь поцеловать её прямо здесь, то позже у тебя будет шанс, когда вы будете прощаться, если уж у тебя не получиться трахнуть её сегодня.
- погуляйте ещё немного, и после этого проводи её домой (к станции метро/машине или что там ещё).
- медленно поцелуй её, если она целовала тебя до этого, а если нет - быстро поцелуй её в губы и скажи "спасибо, было приятно с тобой встретиться и пообщаться" (если тебе действительно было приятно).
- если она выглядит готовой к тому, чтобы пойти к тебе домой, скажи её, что у тебя дома есть картины/фотографии/музыка/спагетти, которыми ты хотел бы поделиться с ней, если она захочет. она, скорее всего, откажется, поэтому будь настойчивым и попробуй ещё (потрать на это несколько минут, прежде чем сдаться).
- не забывай, что очень много девчонок не хотят заниматься любовью в первый же вечер, и могут тем самым создать тебе трудности. поэтому если она не выглядит готовой пойти к тебе СЕГОДНЯ, просто завершай вечер прямо сейчас.
- ещё один мощный ход - просто сказать "пошли", и не рассказывать, куда вы идёте. потом, когда (если) она спросит, куда вы идёте, скажи, что ведёшь её к себе, чтобы провести с ней больше времени, общаясь и чувствуя друг друга всё ближе и лучше.
- не говори о следующей встрече. не договаривайся о ней. пусть она подумает, что она сделала что-то неправильно, пусть будет озадачена.
- если дело продвигается очень хорошо, либо предложи ей ПРЯМО ТАМ посмотреть твои картины/поиграть на пианино/какая разница, либо договорись встретиться ЗАВТРА у тебя дома.
- если всё прошло нормально, то не волнуйся, тебе нужно всего лишь ещё чуть-чуть поработать. перезвони ей через день-другой и скажи, что было бы здорово встретиться снова. организуй встречу (об этом чуть ниже).
- если у тебя получилось поцеловать её в парке, то пригласи её на обед/ужин. если нет, то предложи ей ещё одну встречу с выпивкой (как в этот вечер), часов в 8-9, и с самого начала удели особое внимание физическому контакту - обнимай её, гладь, попробуй целовать. уже не просто быстрый поцелуй, а нормальный. целуй и попытайся ответи её домой как можно быстрее (она должна согласиться, раз уж согласилась придти на встречу ЕЩЁ РАЗ).
E) если она согласилась прийти к тебе:
- как только встретишь, СРАЗУ ЖЕ обнимай, и бери за руку, и целуй, если сможешь (можешь для начала удовлетвориться поцелуем в щёку). ЭТО ВАЖНО, и это определит всё настроение предстоящего вечера. ты ДОЛЖЕН сделать это по возможности быстрее.
- после этого ты берешь её за руку и делаешь всё то, что ты делал раньше, с самого начала, потому что девушки часто теряют тот романтический настрой, который у них был во время последней встречи с тобой. пройти всё заново ты можешь довольно быстро, рассказывай истории, держи её за руку, бла-бла-бла, попытайся поцеловать её (желательно ДО ТОГО, как вы окажетесь у тебя дома, так как в этом случае она не будет бояться, но в то же время вспомнит, что именно вам предстоит). это может звучать странно, но тебе действительно предстоит начать всё сначала, и пройти по тому же самому пути (обычно), чтобы восстановить в ней то состояние, в котором ты её оставил несколько дней назад.
- когда приведешь её домой, целуй её (просто скажи "хочешь меня поцеловать?" или "я хочу тебя поцеловать". если будет иметь место сопротивление, то скажи "просто короткий") и сконцентрируйся на физическом контакте. если она сопротивляется, или просто "не в том настроении", то тогда приготовьте ужин/обед, и оставь трах на потом.
- хорошо поужинайте (возможно, в романтической обстановке, свечи, мягкая музыка... или просто закажи пиццу, и посмотрите кино в гостиной, сидя рядом (опять-таки, будет возможность касаться и трогать её)). если вы готовите ужин, то тоже можете кушать в гостиной, с включенным телевизором. обеденный стол не подходит, так как ты не можешь прикасаться к ней.
- после ужина целуй её больше, нежно трогай и гладь. подари ей долгий поцелуй.
- для того, чтобы начать поцелуй, просто посмотри ей в глаза и спроси, романтичный ли она человек, или скажи "хочешь меня поцеловать?" (спасибо mystery за отличную подсказку!). после того, как она скажет "да" (если не скажет, то у тебя проблема, откатись на несколько шагов назад), ничего не говори, просто легонько её поцелуй, и потом переходи к долгим, глубоким поцелуям.
- итак, теперь ты уже на финишной прямой, пора переходить к траху.
F) Как правильно организовать физический контакт, чтобы её можно было трахнуть.
- БОЛЬШЕ НЕ ГОВОРИ НИЧЕГО ДО ТОГО МОМЕНТА, ПОКА НЕ ТРАХНЕШЬ ЕЁ!!!
- целуй её по-французски (секунд 30).
- потом переходи к поцелуям шеи, ушей, позволь своим рукам исследовать территорию... её грудь, спина, талия, бедра, по мере того, как вы целуетесь.
- если всё проходит нормально, действуй дальше, целуй шейку, ключицы, плечи, снова ухо.
- если идёт не так, как запланировано, попробуй целовать более нежно, чуть помучай её, пошути, будь весёлым, не нервничай, то есть откатись на шаг-другой, потом продолжай. тебе понадобиться примерно 4-5 возвратов и повторных наступлений для того, чтобы преодолеть этот барьер.
- уши девушек - ужасно чувстввительная зона, в процессе целования и ласк её ушек приподними блузку/бюстгальтер, целуй её в плечи, вокруг груди, просто небольшие легкие поцелуи, и переходи дальше. возвращайся время от времени, целуй грудь всё чаще... девочка уже должна возбудиться довольно серьёзно.
- [иногда, примерно в этот момент, она вдруг зажмётся и скажет "я действительно тебе нравлюсь?... ты же просто играешь... бла-бла-бла". это последний из барьеров, который тебе надо будет преодолеть. скажи ей, как сильно изменилась твоя жизнь с того момента, как ты встретил её, и как это странно, что ты чувствуешь себя так свободно и расслабленно с ней, что ты чувствуешь особую близость, и как это было необычно и волшебно, и именно поэтому ты почувствовал, что тебе просто необходимо увидеть её снова... и продолжай её целовать...]
- самое время переходить к соскам. лёгкий поцелуй, можешь чуть-чуть куснуть, затем перемещайся в другое место, сохраняя ритм и настрой на музыку и ситуацию. НИЧЕГО НЕ ГОВОРИ!
- целуй шею, и ммееддллеенннноо и нежно ласкай руками грудь, потом снова переместись губами туда, где только что были твои руки, и целуй грудь, позволив рукам действовать в других местах.
- продолжай целовать губы/шею/грудь/соски, и пусть руки делают то, что хотят, по всему её телу/ проведи одной рукой между её ног и отследи реакцию (небольшое сопротивление - это нормально, просто игнорируй его).
- начни ласкать её между ног через одежду.
- продолжай ласкать, теперь уже можно засунуть руку в трусики, и возбуждать её напрямую, нежно и ласково.
- в этот момент она уже должна быть страшно возбуждена, если ты всё делал правильно.
- сейчас можешь снимать с неё трусики (не спрашивай разрешения, просто делай, с того момента, как ты начал целовать её шею, ты вообще не должен был ничего говорить, просто делай, пусть она думает только о музыке, и видит тебя и свет свечи).
- не спрашивай резрешения потрогать/погладить/трахнуть её, просто делай, или в крайнем случае скажи ей, что ты хочешь её... или "давай будем чувствовать друг друга ещё ближе" etc...
- следи за её реакцией. некоторое сопротивление - это нормально, но если у неё на лице злобное выражение, и она действительно портит всё дело, то откатись назад на шаг-другой, и затем продолжай делать то, что делал. повторяй по мере необходимости. если ей действительно не нравится то, что ты делаешь, если она отстраняется от тебя, то ПОСЫЛАЙ ЕЁ НАФИГ, тебе попалась ДУРА!
- также игнорируй абсолютно всё, что она говорит. она, вероятно, будет говорить, что не хочет с тобой спать сейчас, и найдёт множество других причин. игнорируй абсолютно всё. следи только за реакцией её тела. оно тебе никогда не соврёт, а вот слова - скорее всего. несмотря на то, что говорят феминацистки, большинству женщин нравится, когда их "берут", и им нравиться ощущать, что "у них не было выбора".
- целуй её между ног, равно как и во всех остальных местах, будь нежен, обращай внимание на то, что ей нравится, а что - нет, в процессе твоих ласок и поцелуев. каждая девчонка - уникальна, поэтому тебе надо сразу выяснить, что к чему.
- как только ты уяснил обстановку, обрабатывай её руками и губами до тех пор, пока она не начнёт сходить с ума.
- возбуждай её пальцами, и делай это до тех пор, пока она окончательно не свихнётся от возбуждения, целуй её шейку и ушки, целуй её, руками ласкай грудь, надевай презерватив (который у тебя уже должен быть наготове).
- продолжай целовать шею, а руками - возбуждать её во всех остальных местах.
- теперь можно засовывать. трахай её до тех пор, пока вы оба не кончите. это уже должно быть просто.
G) прочие заметки.
- посмотри, насколько хороша она в постели (некоторые девчонки полностью открыватся только ко второму-третьему разу, поэтому переспи с ней ещё пару раз).
- в этот момент ты готов решить, отношения какого плана тебе подходят больше, и работать в этом направлении.
- ВНИМАНИЕ, НИКОГДА не начинай отношения с девушкой *ДО* того, как переспишь с ней. потому что твоя голова будет потом забита вещами типа ЕЁ решений о том, что её устраивают имеющиеся отношения, и она не захочет их разрушать сексом.
- итак, сначала пусть будет секс, таким образом, ты не будешь рисковать тем, что получишь ещё одну проблему. и уже ПОТОМ (И ТОЛЬКО ПОТОМ) ТЫ будешь решать, нужны тебе отношения с этой женщиной или нет.
- в любом случае, если ты в постели неплох (а так и должно быть, если ты обращаешь пристальное внимание на девочку и на то, чего она хочет (а не на то, что она говорит, что хочет, потому что на самом деле это является почти полной противоположностью)), то девочка всегда захочет продолжить отношения, и тогда уже ты решаешь, нужны ли тебе отношения с ней, или ты просто ещё пару раз переспишь с ней, потому что она не в твоём вкусе, или ты с ней как с человеком не очень хорошо ладишь.
- видишь ли, девушкам нужна мечта. ты даешь им эту мечту, и она живёт этой мечтой... и теперь она твоя...
--- и делается это именно так...
несколько важных правил:
ПАРЕНЬ ДОЛЖЕН ДЕЛАТЬ ВСЁ!!! ОН ДОЛЖЕН ДЕЛАТЬ ВСЕ ХОДЫ!!! ЖЕНЩИНА (если только она не уродлива или просто отчаялась) ВРЯД ЛИ БУДЕТ ДЕЛАТЬ ЧТО-ЛИБО САМА. ДАЖЕ ЕСЛИ ТЫ ЕЙ НРАВИШЬСЯ, НО НЕ ДЕЛАЕШЬ НИКАКИХ ДВИЖЕНИЙ, ОНА ПОДУМАЕТ, ЧТО ТЫ НЕ ЗАИНТЕРЕСОВАН... И ПОШЛЁТ ТЕБЯ!!! ИЛИ, ЧТО ЕЩЁ ХУЖЕ, БУДЕТ ТЕБЕ ПРОСТО ДРУГОМ. А ТЫ ЕЙ БУДЕШЬ ПОЛОВИЧКОМ. А ПОТОМ ОНА НИКОГДА НЕ СТАНЕТ ТВОЕЙ ДЕВЧОНКОЙ. НИКОГДА!!! ДЕВУШКИ ХОТЯТ ЧУВСТВОВАТЬ, ЧТО "У НИХ НЕ БЫЛО ВЫБОРА" (то есть она не будет волноваться по поводу того, что её посчитали шлюхой...)
и другое правило:
СНАЧАЛА СЕКС, А ПОТОМ (МОЖЕТ БЫТЬ) - ОТНОШЕНИЯ. и никогда, НИКОГДА, *НИКОГДА* НЕ НАОБОРОТ. ЕСЛИ ТЫ ХОТЬ РАЗ ДАШЬ ЕЙ ВЫБОР МЕЖДУ ДРУЖБОЙ/ОТНОШЕНИЯМИ ДО СЕКСА, ТО ТЫ ЕГО НИКОГДА И НЕ ПОЛУЧИШЬ!!! ОНА ПРОСТО ПОТОПЧЕТСЯ ПО ТЕБЕ И ВЫТРЕТ НОГИ!!! ОНА БУДЕТ ГОВОРИТЬ ТЕБЕ О СВОИХ ПРОБЛЕМАХ, НЕ ЖЕЛАЯ РАЗРУШАТЬ ТАКИЕ "КЛАССНЫЕ ОТНОШЕНИЯ" СЕКСОМ!!! А В ЭТО ВРЕМЯ У НЕЁ БУДЕТ НАСТОЯЩИЙ ЛЮБОВНИК!! ТАК ВОТ - ПОШЛИ ВСЁ ЭТО В ЖОПУ!!!
если ты настолько обеспокоен чувствами девушки, и совсем не думаешь о своих совственных, то ты никогда не будешь успешен в отношениях с женщинами, и они всегда будут хотеть стать тебе "просто другом". лучше бы тебе подумать о том, чего ты сам действительно хочешь, и если это им подходит, то у вас что-нибудь получится.
учись, наслаждайся и дари счастье этой девчонке!
понедельник, 21 сентября 2009
Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального (с)
Реальная переписка по аське. Это шедевр, я под столом Ж))
ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) за...чить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и за...чил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, б...и. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM) :
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.
ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту х... теперь снять с потолка ?
ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся !!!
Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....
Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, о...нно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?
ПОВАР (01:09 PM) :
Н...й я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....
ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо не все кастрюлю (пачку) за...чил. А то б так с потолка и жрал, как муха....
Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
ща лопну от смеха!!!!
ПОВАР (01:10 PM) :
нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!
ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......
Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
ПОВАР (01:13 PM) :
Еще мне отец сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я за...чил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта х... долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
Necroscope (01:14 PM) :
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...
ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?
Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!
ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....
ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...
ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....
Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?
ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......
Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!
ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.
ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.
Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!
ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........
Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!
ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг на...л один раз........с утюгом.
Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!
ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....
Necroscope (01:21 PM) :
и?
ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....
Necroscope (01:22 PM) :
сильно!
ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.
Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!
ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) за...чить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и за...чил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, б...и. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM) :
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.
ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту х... теперь снять с потолка ?
ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся !!!
Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....
Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, о...нно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?
ПОВАР (01:09 PM) :
Н...й я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....
ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо не все кастрюлю (пачку) за...чил. А то б так с потолка и жрал, как муха....
Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
ща лопну от смеха!!!!
ПОВАР (01:10 PM) :
нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!
ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......
Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
ПОВАР (01:13 PM) :
Еще мне отец сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я за...чил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта х... долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
Necroscope (01:14 PM) :
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...
ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?
Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!
ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....
ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...
ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....
Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?
ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......
Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!
ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.
ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.
Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!
ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........
Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!
ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг на...л один раз........с утюгом.
Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!
ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....
Necroscope (01:21 PM) :
и?
ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....
Necroscope (01:22 PM) :
сильно!
ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.
Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!
пятница, 18 сентября 2009
Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального (с)
Не люблю прерывать начатую игру
(с) Kuroshitsuji
(с) Kuroshitsuji
четверг, 17 сентября 2009
Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального (с)
они познакомились через интернет. каждая связь заканчивалась обоюдным экстазом. для каждого эти встречи были, как энергетический заряд.
каждый день они встречались в виртуальном мире, сохраняя анонимность. для них не имело значения, кем они были в действительности.
"ты мой сладкий", - писала она.
"ты моя мармеладка".
она засмеялась: "мой сын раньше называл меня так".
"мама?"
"девид?"
(с) Линда Кеннеди Флойд
каждый день они встречались в виртуальном мире, сохраняя анонимность. для них не имело значения, кем они были в действительности.
"ты мой сладкий", - писала она.
"ты моя мармеладка".
она засмеялась: "мой сын раньше называл меня так".
"мама?"
"девид?"
(с) Линда Кеннеди Флойд
среда, 02 сентября 2009
Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального (с)
Пройдет месяц, два, а может быть и год. Настанет совершенно другое утро, обязательно теплое и солнечное. И ты поймешь, что тебе идти некуда - моя дверь для тебя заперта. Навсегда.
Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального (с)
"Ни любить, ни ненавидеть" - первая половина всякого житейского благоразумия; "ничего не утверждать и ничего не принимать" - вторая. Но от того мира, в котором нужны такие правила, хочется отвернуться. А. Шопенгауэр