ну хоть на что-то сгодились...

В России мужчины живут в среднем на 15 лет меньше женщин. Эта печальная тенденция наблюдается во всем мире да и в природе вообще. Девочки, как правило, рождаются более зрелыми и опережают мальчиков в своем развитии. Первыми начинают ходить и говорить, у них раньше наступает половая зрелость. Как поясняет Виген Геодакян, если мужчину с детства плохо кормить, то он умрет, а если плохо кормить женщину, она всего лишь будет меньше ростом. Среди мужчин больше как гениев, так и слабоумных. А еще они чаще подвержены новым «болезням века» — СПИДу, раку, шизофрении и социальным порокам — пьянству, наркомании, преступности.

Все объясняется эволюционной теорией пола. И известная фраза о том, что мужчина — добытчик, а женщина — хранительница очага, находит обоснование на генетическом уровне. «Мужчин можно считать первопроходцами эволюции, а также подопытными кроликами природы, — улыбается Геодакян. — Им приходится в первую очередь контактировать с окружающей средой, приспосабливаться к ней, испытывая на себе новые признаки и свойства. В этом высшая эволюционная задача мужского пола. А вот функция сохранения генетической организации вида была возложена на женщину. Так что она выступает хранительницей не только очага, но и человеческого генома».

Допустим, если в процессе эволюции человеку зачем-то понадобится хвост, сначала он появится у мужчин. Новый ген пройдет на мужчинах апробацию, докажет свое право на существование и лишь спустя поколения перейдет к женщинам. Вот тогда хвост отрастет и у прекрасной половины человечества. Получается, что мужской пол — экспериментальный, пробный, потому что находится в авангарде вида. А женский — основной, благодаря тому что отстает от мужского лет на пятьсот. Нынешние болезни мужчин — это будущие болезни женщин. Скажем, ядерная, то есть злокачественная, шизофрения раньше наблюдалась лишь у мужчин, а теперь есть у обоих полов.

Женщины обожают запахи, а мужчины к ним, как правило, равнодушны. Почему? Дело в том, что обоняние — атавистическая, отмирающая функция. Если нашим предкам она помогала в охоте, то потомки прекрасно без нее обойдутся. А давайте посмотрим на наши руки. У мужчин, как правило, безымянный палец длиннее указательного. У женщин — наоборот. По-видимому, спустя столетия безымянный палец вытянется и у них. А вот для чего, известно только матушке-природе…

Всяк желающий может найти подтверждение эволюционной теории пола в психологии и социальной жизни. Мужчины активней и агрессивней, они охотнее берутся за новые и сложные задачи. Зато женщины лучше поддаются обучению, они осторожней и, разумеется, домовитей. Хорошо выполняют рутинную работу, будь то конвейерная сборка, бухгалтерские отчеты или просто уход за домом. В критической ситуации — например во время войны — мальчиков рождается на 2–3% больше девочек. А в мирное время, когда «среда успокаивается», природа стремится сохранить накопленный нами генетический опыт — число женщин начинает превышать число мужчин.

@темы: статьи, мужчины и женщины

---

- Ты же давно развелся. Расскажи, как котлеты жарить.
- Легко. Берешь кусок мяса.
- Где?
- На рынке. Прокручиваешь на мясорубке, с булкой вместе. Есть мясорубка?
- Забрала. Старая есть, ручная.
- Пальцы не отруби, ногти – невкусно.
- Ага.
- Потом берешь большой нож. Режешь лук. Плачешь.
- Чего?
- Потому что мудак. Потому что просрал все – работу, бабу. Даже воскресенье просрал. Стоишь, лук режешь на кухне. Футбол через стену слушаешь. Повар, на. Плачешь, как девочка.
- Да, хреново.
- Поэтому заканчиваешь резать лук. Нож за пояс. Ружье есть?
- Есть. А для котлет, что, надо?
- Надо. Идешь в сбербанк, они без выходных сейчас. Вкладчикам говоришь – доколе. И в небо - бабах. Народ от выстрелов заводится. Берете кассу. Потом на супермаркет. Спиртное, закуска. Толпа растет. Ментовку брать не надо, они сами разбегутся. Поэтому в гарнизон. БТРы, автоматы. Вертолет не бери – хлопотно и старый.
Потом на столицу наступай. По дороге звони кентам, пиши в ЖЖ призывы, иди через райцентры – там все твои. На Киев тысяч сто приведешь. Баб бери всех, особенно одиноких - они любой ОМОН вынесут.
На Майдане не задерживайся. Бери правительственные здания и объявляй себя диктатором.
Первый указ – землю крестьянам. Она им нахрен не нужна, но звучит красиво. Пару олигархов — на дерево. Остальные отзывчивее будут.
- А потом?
-А потом этих всех к ногтю. Тестя - алкаша гаражного, тещу-выдру, сестру многоумную.В кандалы и на остров Змеиный. Самое место.
- Ну и?
- Через пару дней она приедет. Просить пощады. Не надо говорить ей "Ну,и кто тут неудачник?" и "Теперь ты поняла, с кем жила все эти годы?"
- А что надо сказать?
- Милая, нажарь, пожалуйста, котлет.

@темы: мужчины и женщины, анекдот

---

Тест финского новобранца

Ну не вижу я цифру в круге №5)))))))))))))

проблемы с головой

Психологический тест. Все финские новобранцы: как мужчины, так и женщины. (Странно, но я думал, что подобные цифры - тест на дальтонизм, а процент женщин-дальтоников крайне мал). Задача теста — выявить потенциальные проблемы в голове у солдат, чтобы медики и командиры более внимательно к ним присматривались во время службы.

Идея теста очень простая. Новобранец смотрит на лист и называет числа, расположенные внутри кружков. Если новобранец видит числа во всех шести кружках — он здоров. Если будущий солдат не видит числа сразу в нескольких кружках, его следует проверить на цветовую слепоту — дальтонизм. А если новобранец не видит цифры только в одном кружке, то у него, возможно, могут развиться следующие проблемы:


Не видна цифра в круге 1. Повышенная агрессивность, конфликтность. Рекомендуется много внимания уделять контрастному душу и физическим упражнениям.

Не видна цифра в круге 2. Снижены умственные способности. При прохождении службы в общих родах войск дополнительных мер не требуется.

Не видна цифра в круге 3. Гастеримаргия (обжорство). Усиленный паёк, больше физических упражнений, противопоказана сидячая работа и работа на кухне.

Не видна цифра в круге 4. Садизм. При лёгкой форме рекомендовано назначение в преподавательский состав, при тяжёлой форме — в дисциплинарный отдел.

Не видна цифра в круге 5. Латентный (скрытый, подавленный) гомосексуализм. Возможны приступы слабоконтролируемого влечения к лицам своего пола. Дополнительных мер не требуется.

Не видна цифра в круге 6. Шизофрения. Рекомендуется полная проверка у психиатра.

@темы: тест

---

Что же ваше профессиональное кредо звучит так- «-Уйди противный».Вы скорее ВОСТОРЖЕННЫЙ ПАЦИЕНТ и как Вас угораздило)

Ну не знаю, если бы Вы и встретились с потусторонними силами им бы точно было не выгодно Вас тревожить с вашим воображением)- Виктор Андерсон живший в начале 20века. Считал себя избранным силами природы, и должен был ввергнуть мир древний сексуальный культ фей. Лично видел Фей и фавнов. Его вообще посещали странные видения. Основал свое религиозное течение в США и современную школу колдовства. Решительно уступал во всем своему естеству и внутреннему содержанию. Жил бы он хотя бы на два века ранее его бы точно сожгли. Хотя может он просто шутил.)

Пройти тест

---

01.10.2010 в 03:41

Пишет  Beyliar:

@темы: стырено

---

я раздеваю кота потому что хочу этого))))))))

01.10.2010 в 09:10

Пишет  Ведущий Тебя За Собой:

Я раздеваю ершик потому что у меня клёвый зад!

это ппц

---

хотела сейчас начинать свое нытье... но тут у меня очередная забавность произошла: мужчина пригласил меня на свидание. я отказала и тут (о ужас!!!) я узнала, что я страшная как атомная война

@темы: мужчины и женщины

---

26.09.2010 в 07:04

Пишет  Beyliar:

Причины закрытия дневников
Иногда бывают просто фееричны:

- я ушла в зоопарк

Это значит, что при каждом походе в зоопарк вы закрываете дневник? Или при каждом выходе из дома?

- я от вас ушла, муахаахаха, я ваша паранойя!

Что это было?

- что??? Закрыто? Хахахаха! Так вам и надо, так вам и надо!!! Что? Съели? Так вам и надо!!! Хахаха!

Ыыыы?ОО

- Далеко не каждый достоин моего божественного мнения, я открываю его только Избранным! А если вас там нет - значит, вы его недостойны. Но если вам так хочется, то мы можете написать мне письмо в умыло, и я рассмотрю ваш дневник, после чего, если он мне покажется достойным, внесу его в список Избранного.

(В Избранном несколько сотен дневников, в ПЧ-ах - штук сорок если наберется, то это хорошо)...

Это мания величия такая?

- здесь неинтересно

Откуда вы знаете, может, мне интересно? ОО

- я здесь пишу

Вы не поверите *шепотом* мы ВСЕ здесь пишем!

@темы: стырено

---

24.09.2010 в 16:23

Пишет  Viva:

---

песня "плачь и смотри" у меня всегда вызывала спазмы, еще до появления малыша. а теперь это вообще чудовищные ощущения.
Роман Дмитриевич смотрит телек и как назло звучит именно эта песня...

@темы: размышляю о жизни

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

16.09.2010 в 16:41

Пишет  Ollivia L:

даже не догадывалась, что я - аутист)))))))))

@темы: стырено

---

Глаза... красивые глаза… в них утопаешь, будто в море.
И опьяняет и манит загадка пылкая во взоре.
Лоб величавый окропила златою россыпью весна.
На нём прочесть совсем несложно – как поразительно умна.
Овал лица аристократки... худые щёчки, твёрдость скул,
Очаровательные бровки невинно тайну берегут.
А губы просто бесподобны... как сочный, спелый, алый плод,
Вкусив который, насладиться её любимцу повезёт.
И ретушь ретро, томность, нежность – всё слилось в общий унисон.
Смешались гордость и смиренье, и злая явь со сладким сном.
Но суть не в этом... внешний облик – приманка, глупому под стать.
Она-то ждёт того, кто сможет в ней необъятное объять.

@темы: стихи

---

Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает у Коли:
- Ты чему так обрадовался?
- Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
- А ты, Василий, чему смеешься?
- Я обе ваши сиськи увидел!
- Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с последней парты поднялся Жорик и стал складывать свои тетрадки.
Учительница спрашивает:
- В чем дело?
- После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!

@темы: анекдот

---

07.09.2010 в 14:14

Пишет  Jacky C:

)))) попробовать, что ли? )))))))

07.09.2010 в 14:06

Пишет  Бикочу:

Черт, ну в прошлый раз сработало!)))

02.09.2010 в 13:06

Пишет  Кошка на крыше.:

Альтернативный флешмоб

Запостите и обрящете =)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Едет Илья муромец по дороге, на развилке камень: "Направо пойдешь - коня потеряешь. Налево пойдешь - голову сложишь. Прямо пойдешь - мудаком станешь" Удивился Илья, сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо проверить. Поехал. На поляне стоит избушка на курих ножнах с бабой Ягой. Она Илью Муромца накормила, напоила, в баньке попарила и спать укладывает:
- С кем ляжешь, Илюша, со мною, с дочкой или на сеновале ляжешь?
Илья подумал, что бабке лет двести, дочка чуть помладше, нет? лучше лягу на сеновале. Утром проснулся, зарядку сделал, видит возле колодца красавица стоит, просто сказочная:
- Девушка, ты кто будешь?
- Бабы Яги дочка, а ты кто?
- А я, я мудак!

@темы: анекдот

---

Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле проснулся, подошёл к кушетке, обошёл её три раза и говорит:
- А вам мужики не к нам.
- А куда?
- В кукольный театр.

@темы: анекдот

---

Лимончикова, добро пожаловать!

---

Klava Murkina! добро пожаловать!