уммм... фэн-шуй...

Фен-шуй - сильнодействующий наркотик из группы психомоторных стимуляторов, полное название - дихлорофеншуйтамин. Вызывает тяжелейшую физиологическую и психологическую зависимость. Действие на организм выражается неестественным желанием передвигать мебель по квартире, приобретать китайские колокольчики и, что самое опасное - соблюдать стерильную чистоту. Злоупотребление фен-шуй может привести к полному ментальному и физическому коллапсу

@темы: статьи

---

ёпт... по-японски

Группа со значением "Привет"

Охаё годзаймасу (Ohayou gozaimasu) - "Доброе утро". Вежливое приветствие. В молодежном общении может использоваться и вечером. Напоминаю, что в большинстве случаев "у" после глухих согласных не произносится, то есть, данное выражение обычно произносится как "Охаё годзаймас".
Охаё (Ohayou) - Неформальный вариант.
Оссу (Ossu) - Очень неформальный мужской вариант. Часто произносится как "Осс".
Коннитива (Konnichiwa) - "Добрый день". Обычное приветствие.
Комбанва (Konbanwa) - "Добрый вечер". Обычное приветствие.
Хисасибури дэсу (Hisashiburi desu) - "Давно не виделись". Стандартный вежливый вариант.
Хисасибури нэ? (Hisashiburi ne?) - Женский вариант.
Хисасибури да наа... (Hisashiburi da naa) - Мужской вариант.
Яххо! (Yahhoo) - "Привет". Неформальный вариант.
Оой! (Ooi) - "Привет". Весьма неформальный мужской вариант. Обычное приветствие при перекличке на большом расстоянии.
Ё! (Yo!) - "Привет". Исключительно неформальный мужской вариант.
Гокигэнъё (Gokigenyou) - "Здравствуйте". Редкое, очень вежливое женское приветствие.
Моси-моси (Moshi-moshi) - "Алло". Ответ по телефону.

Группа со значением "Пока"

Саёнара (Sayonara) - "Прощай". Обычный вариант. Говорится, если шансы скорой новой встречи невелики.
Сараба (Saraba) - "Пока". Неформальный вариант.
Мата асита (Mata ashita) - "До завтра". Обычный вариант.
Мата нэ (Mata ne) - Женский вариант.
Мата наа (Mata naa) - Мужской вариант.
Дзя, мата (Jaa, mata) - "Еще увидимся". Неформальный вариант.
Дзя (Jaa) - Совсем неформальный вариант.
Дэ ва (De wa) - Чуть более формальный вариант.
Оясуми насай (Oyasumi nasai) - "Спокойной ночи". Несколько формальный вариант.
Оясуми (Oyasumi) - Неформальный вариант.
"Да" и "Нет"

@темы: статьи

---

чего хотят женщины

Последние исследования ученых позволили выяснить, что они хотят, чтобы:

- у всякого мужчины, бросившего девушку, кое-что укорачивалось на сантиметр. И так каждый раз (Жестоко по отношению к нам)

- если пристально посмотреть на ногти, то лак сам менял бы цвет (безобидно для нас вроде бы)

- в армии мужчин учили танцевать медленные танцы, готовить диетические блюда и пеленать младенцев (пипец!)

- обязательными элементами игры в хоккей стали тройной тулуп, обратное сальто и вращение в позе “ласточка” (вааще пипец!!!)

- а у футболистов не было таких кривых ног, зато трусы стали бы покороче и более обтягивающими (может сразу без?)

- люди оставили бы все эти глупые затеи с живорождением и несли бы яйца. Очень удобно - сносишь яйцо, кладешь его в инкубатор и занимаешься своими делами, пока оно там девять месяцев вызревает (неплохая мысль!)

- похудеть можно было бы, встав на весы, зажмурившись и быстро сосчитав до десяти (фантастика!!!)

- а в шоколаде и пирожных калорий не было бы вовсе (без комментариев)

- в мире не было бы войн и насилия. И среди животных тоже. А бифштексы и колбасы росли бы на деревьях и мечтали о том, чтобы их сорвали и съели (деревянное мясо?)

- размер своей груди можно было бы регулировать путем нажатия, к примеру, на пупок (на пупке был бы большой мозоль)

- за носки, снятые и брошенные на пол, давали бы три года строгого режима (ну чем им наши носки не нравяться?)

- пыль в доме собиралась бы в одно и то же место (не очень большое). Каковое место иногда можно было бы с удовольствием вытереть, а потом жить с приятным ощущением выполненного долга (и мусорное ведро само бы опустошалось)

- младенцы писались бы в десять раз реже (но за раз литров 10)

- пиво мужчинам выдавали бы в аптеке - по рецепту, который может выписать только жена (процент неженатых был бы охренительно высок)

- время стало бы гораздо более постоянной и гораздо менее переменной величиной. Потому что то, что с ним творится сейчас, - это безобразие. Невозможно нормально жить, когда за те пять минут, которые ты красила губы, проходит час, и твой телефон уже разрывается от гневных звонков на тему: “Ну ты где там застряла??!” Зато полчаса в очереди к парикмахеру тянутся не меньше недели, заполненной унылым рассматриванием старых журналов. Нет, со временем положительно нужно что-то делать. (Энштейны, блин)

- если у жены был бы любовник, то муж как интеллигентный человек относился к этому с пониманием и даже периодически встречался с ним, чтобы выпить по чашечке кофе и обсудить: как сделать жизнь их любимой женщины еще прекраснее (щаз! мы еще с ним кофе пить будем!)

- в мужчин был бы встроен специальный передатчик, громко транслирующий их мысли. И когда он подходит к тебе со словами: “Мне кажется, наша встреча неслучайна, может быть, вы именно Та, которую я искал всю жизнь” - передатчик бы честно переводил: “У меня жена уехала на три дня, хочу успеть быстро ей изменить с кем угодно, хотя бы с вами” (и у вас тоже такой нужен)

- месячные продолжались бы десять минут (как сходить пописать)

- мужчины бы не лысели. А с возрастом вместо пуза у них росли бы мышцы (неплохо, браво!)

- колготки нельзя было бы ни порвать, ни прожечь, ни взорвать атомной бомбой (одеть и снять можно только с использованием автогена)

- мужчины безмерно обожали бы кошек. Они могли бы часами их расчесывать, делать им маникюр и менять песок в их тазике (а футбол когда???)

- еще до рождения ребенка можно было бы выбрать его пол, цвет глаз и волос, а также кем он станет и на ком женится (а перепрограммировать потом можно? или патчи ставить?)

- диван, на котором муж лежит перед телевизором больше часа, неожиданно ощетинивался бы стальными иглами, смазанными ядом кураре (ну не хотят нам показывать футбол)

- каждой замужней даме раз в месяц государство предоставляло бы бесплатный билет на мужское стрип-шоу. Или по выбору - на посещение массажного кабинета, где массаж проводят длинноногие юноши в леопардовых стрингах. (а исполнителя обязанностей мужа вам не надо?)

- лучшими водителями считались бы женщины. В продажу выходили бы наклейки: “Осторожно - мужчина за рулем”, красный треугольник с изображением усов и бороды (ГИБДД нервно курит в сторонке)

- каждый мужчина страстно мечтал бы жениться и немедленно завести детей. А уж мы бы сами решали - удовлетворять эти безумные желания или еще “поживем пока так, проверим свои чувства, дорогой” (ну на счет завести не знаю, но на попытки мы всегда готовы)

- и чтобы праздник 8 Марта отменили. Зачем он был бы нужен, если бы все наши желания уже были выполнены? (да хоть сегодня отменить готовы!!!)

@темы: статьи

---

эстафета Моны

1. Назвать 6 понятий, связанных с вашей жизнью, которые начинаются с той буквы, что и Ваш ник, поясняете их по желанию.
2. Назначить 6 жертв, они в своих дневниках опять же пишут и передают эстафету дальше...


1. - мужчины - любовь к ним
- money
- музыка
- машины (компы)
- мечта
- мера - точнее чувство меры


2. никаких жертв насильно не будет.

@темы: эстафета

---

вот такой я забавный зверек )))

Ваше отношение к окружающим
Авторитарность высокая	доминантный, энергичный, компетентный, авторитетный лидер, успешный в делах, любит давать советы, требует к себе уважения.
Эгоистичность высокая	стремится быть над всеми, но одновременно в стороне от всех, самовлюбленный, расчетливый, независимый, себялюбивый. Трудности перекладывает на окружающих, сам относится к ним несколько отчужденно, хвастливый, самодовольный, заносчивый.
Агрессиия высокая	требовательный, прямолинейный, откровенный, строгий и резкий в оценке других, непримиримый, склонный во всем обвинять окружающих, насмешливый, ироничный, раздражительный.
Подозрительность умеренная	критичный по отношению ко всем социальным явлениям и окружающим людям.
Подчиняемость низкая	сложно управляемый тип
Зависимость умеренная	конформный, мягкий, ожидает помощи и советов, доверчивый, склонный к восхищению окружающими, вежливый.
Дружелюбность умеренная	в меру социальный тип.
Альтруистичность высокая	гиперответственный, всегда приносит в жертву свои интересы, стремится помочь и сострадать всем, навязчивый в своей помощи и слишком активный по отношению к окружающим, принимает на себя ответственность за других (может быть только внешняя маска, скрывающая личность противоположного типа).
Доминирование и дружелюбие
Доминирование	12.9
Дружелюбие	-2.7
пройти тест

@темы: тесты

---

Люди не летают как птицы, потому что отрастили большие ягодицы. (с)

@темы: цитаты из песен

---

5-е место Дженсен Эклз


4-е место Джесси Спенсер


3-место Джаред Падалецки


2-е место Николас Роджерс


1-е место Мистер Х моего сердца

---

сегодня гуляла в парке.
хотя я ненавижу осень, признаю - она в этом году прекрасна. тепло и солнечно. небо без единого облачка. легкий ветерок сдувает желтые листья на землю.
идти по этому шуршащему ковру одно удовольствие... словом, осенняя хандра еще не добралась до меня )))
вот так идешь в тишине и думаешь, каким прекрасным может быть увядание. говорят, осень любят люди в возрасте. они как бы ассоциируют себя с ней - расцвет уже позади, но это еще не конец )))
не хочу стареть!!!! внутри я еще 14-летняя девченка (безнадежно опаздываю за своим возрастом).

@темы: размышляю о жизни

---

---

---

Кажется, вы натуральная рыжая с голубыми глазами. Это такой несчастный случай, на самом деле вы отличаетесь от блондинки только длиной юбки, если вам удастся найти её в шкафу. Ещё у вас ноги красивее. Вашего чудесного мужа можно уже в денатурат, чтобы оставить в истории, вы ему интересны и он вас любит до смерти, отчего и страдает. Было бы неплохо попробовать выглянуть в окно - там жутко симпатичный сантехник голубей кормит. Посмотрите на него отвлечённым взглядом, ему понравится, что вы на него смотрите. Накормите его, дайте книжку почитать умную. Прекратите вкусно и жирно готовить, муж толстеет. Можно уже завести кошку. Хорошая одежда портит вас, выбивает из колеи, попробуйте не стирать блузку ещё один день и поспите в ней, мужа взбодрит. Да, и совершенно нет никакого смысла пытаться распрямить вашу естественную химию на голове, даже если волосы гладкие. Ага, вам здорово повезло. Но спасёт вас теперь только путешествие в джунгли Амазонки. Погуляйте там голышом, мужа не берите, он там погибнет. Вы великолепны головой… А вот только замечали ли вы, что ему ваша голова как-то и не нужна, в общем. Пойте, ага. Громче. Блондинкометр

---

Стратег

Ты легко подбираешь подходящую стратегию обольщения для каждого представителя сильного пола.Любой мужчина для тебя-открытая книга.Ты быстро разгадываешь намерения парней и считаешь, что легко можешь обвести их вокруг пальца.Но даже если их действия предсказуемы- большинство из них вовсе не так глупы и быстро замечают, когда им просто пытаются запудрить мозги.

Пройти тест

---

Когда Вы открыли глаза,

то, изумленно осмотревшись, обнаружили себя на площади в центре города. «Какое у меня было странное видение» - подумали вы. Но, что-то заставило вас заглянуть в сумочку. Там среди обычного содержимого нежно переливался перламутровым блеском граненый флакон. К плотно пригнанной пробке была прикреплена записка. «Сеньора! Вы прекрасны и очаровательны, и так жизнелюбивы! Вы напомнили мне яркий солнечный луч! В этом флаконе эликсир вечной молодости. Думаю, Вы найдете ему достойное применение»!

Пройти тест

---

Итак, вот твоя картинка ночь

Пройти тест

---

Вы оборачиваетесь. Тот юноша с белоснежными крыльями все ещё смотрит на вас. Вдруг он ухмыляется и кричит: "Всё так, как должно быть. И теперь ты с нами, Ангел войны

Вы откинули волосы со лба и улыбнулись. "Кто вы?" — спросил вдруг человек, но вы молча дотронулись до его руки, и та смелость, что питала его и лилась через край, подарила вам меч и доспехи. Вы подошли к ангелу. "Это не так просто, как ты думаешь," — сказал вам ангел, подойдя ближе. "Но я смогу!" — говорите вы. Ангел довольно кивает головой и вдруг в его руках появляется зеркальный щит. Он протягивает его вам и берет за руку. Теперь он отведет вас туда, где вам суждено быть и куда стремится ваша душа, ведь ваша задача — сражаться с порождениями хаоса.

Пройти тест

---

страничка из абсурдопедии

Появление десу

«Десу» не появлялось десу. Оно было всегда десу.

Значения десу

ДЕСУ — слово, могущее заменить практически все слова и выражения. «Десу» с восклицательной интонацией заменяет слова «как», «что», «почему», «за что» и другие, но чаще служит обозначением упрека: мол, как же так? Почему же так обошлись с подданным императора? «Десу» с восклицательной интонацией — чаще горделивая самоуверенность, может выражать предостережение или согласие со словами собеседника. «Десу» с многоточием — извинение, признание в совершенной ошибке, подлости и так далее. СОКА (чаще «ну, сцуко») — второе по употребимости выражение. Выражает обиду, сожаление, восторг, извинение, страх, радость, гнев и другое. Характерно многократное повторение. Например, если самурай ищет затерявшуюся вещь, он на всем протяжении поисков чрезвычайно выразительно кричит: «Ну сцуко! Ну сцуко же!» Очень часто употребляется в комплексе с «десу». Двое японцев могут сколь угодно долгое время переговариваться:
- Десу!
- Сока...
- Десу!
- Ну, сцуко...

Такой разговор может означать многое. Например, он может означать, что первый японец осведомляется у второго: сколько времени? Второй отвечает, что уже больше восьми и в магазин бежать поздно, на что первый предлагает бежать в ресторан, а второй сетует на нехватку денег. Однако чаще такой разговор не выражает ничего, а просто является заполнением времени и самоутверждением.

«Десу» может означать абсолютно что угодно десу. Даже там, где всё было бы неуместно, «десу» всегда к месту десу.

Например десу:
— Погода хорошая, не правда ли, Харуко-тян десу?
— Десу.

Или так десу:
— Да что ты творишь десу?! Мне что теперь, отчитываться за эти трупы десу?!
— Прости меня, я не хотел десу…
— Десу десу?!
— Десу.

Или даже так десу:
— Слышь, ты, десу, а ну, десу, быстро греби сюда, десу, десу! (напоминаем, что это универсальная лексема)
— Десу-десу-десу!

«Десу» в онемэ десу

Википе-тян снимается в онемэ десу

С появлением на широком японском рынке онемэ слово «десу» прочно вошло в жизнь каждого японца десу. До этого оно располагалось в разделах «Незначительные слова, космонавты и прочая ересь» словарей японского языка десу.

Ещё больше оно закрепилось в жизни с выходом в свет первой неко-хентай ленты: «Фильм, в котором все кошки говорят "десу"» (англ. Film, where All Cats say "Desu", десу. В этом фильме, понятно, все некотяны говорят «десу» после каждого первого слова десу.

Онемэ и «десу» в его составе проникли даже в Википедию десу. Как мы можем видеть на иллюстрации, даже Википе-тян снимается в онемэ десу.

Слово из Японии дэсу

Из японских толковых словарей позапрошлого века мы узнаём, что десу (или, правильней, «дэсу») раньше употреблялось не только одиночкой, но и прилагало к себе кое-какие слова дэсу. Например, «дэсу ка» (как старая вопросительная форма) или «дэсу нэ» (назначение не выяснено) дэсу. Бесспорно, что будь онемэ популярно в эпоху сёгуната Токугавы, словосочетания с «дэсу» значительно увеличили бы словарный запас всех героев жанра дэсу. Сейчас он насчитывает 37 с чем-то слов и продолжает уменьшаться дэсу. Не так ли дэсу ка?!

Слово из древних архивов дэару

Википе-тян выступает за возврат к истокам дэару

Экспедиция 2008 года по старым радиоактивным помойкам Хиросимы нашла древнюю рукопись, из которой мир узнал, что «дэсу» («десу») есть всего лишь сокращённая форма древнего глагола «дэару», употреблявшегося древними людьми в Жестяном Веке дэару.

Сейчас правительство Японии пребывает в шоке от этого. Но студии, производящие онемэ (и особенно хентай), уже оживились. Хаяо Миядзаки планирует выпустить новый фильм, в котором все персонажи не будут говорить никаких слов, кроме «дэару», но с разными интонациями. Хентайные студии обещают новый поджанр — ортодоксальный хентай. В этом поджанре все женские персонажи будут носить белые воротнички, мешковатые кофты и общаться без всяких «дэсу», только «дэару»; все мужские персонажи будут носить костюмы-тройки, цилиндры и трости, гулять с собаками; а секс будет так же часто, как в том временном периоде — раз в полгода.



Русский фандом десу

В России слово «десу» стало не менее популярным, чем в Японии десу. Каждый уважающий себя отаку не преминёт присовокупить к любой своей фразе («Который час?») слово «десу» десу. Фурри общаются исключительно с помощью этого слова (и ещё слова «йифф», служащего частицей) десу. На онеме-конкурсах обычное объявление победителя звучит так десу:
— Десу! Десодня, десадцать десвосьмого десукабря, десмы десручаем дестот «Десулотой Десумафон» десучастнику Десятник!
Хор и зрители, дружно: ДЕСУ-У-У!!!

Заявление В.В. Путина насчёт «десу» Ну, «десу», оно и в Африке «десу»... десу!


А как на самом деле?

На самом деле "десу" - это русское слово "несу", тодько у яподцеб и адибешдикоб хродический дасборк.

@настроение: ржу )))

@темы: статьи

---

прааааавильный способ взять номер телефона у девушки )))

1) Никогда не проси у неё телефон. Ты мужик, ты берёшь!

2) Никогда не извиняйся перед ней за то что ты берёшь у неё телефон!

3) Первое действие! Когда берёшь телефон – первое твоё действие – достань телефон, или найди ручку с бумажкой. Можешь попросить у неё. Если она спросит «Зачем» - скажи «НАДО! Сейчас узнаешь». Когда она достанет из сумочки бумажку, и ручку – скажи «какой у тебя мобильник? Я тебе покажу фокус». Записываешь его на бумажку и кладёшь себе в карман. «Вот и весь фокус, теперь у меня есть твой мобильник. Когда тебе удобно звонить?». Запомни – до того как достал свой мобильный телефон, или средство для записи – не проси у неё телефон. Если ты всё сделаешь правильно – она увидит серъёзность твоего намерения получить её телефон. И отказать у неё меньше шансов.

4) Конкретизируй время! Спроси у неё – когда у неё свободное время. Эффективность вызвона в её свободное время гораздо выше. Её состояние во время отдыха располагает к нормальной беседе!

5) Действовуй вовремя! Не передерживать. Иногда парни мнутся, а у женщины в это время в голове мысли «О тормоз моего сердца, когда же ты возьмёшь наконец у меня телефон и отпустишь меня домой, я хочу есть и спать!»

Когда брать у неё телефон?
Включай голову и умей логически мыслить. Утром, в переполненной маршрутке брать телефон не самая лучшая идея. Девушка может еще не проснуться, или думать о том, как ей сдать экзамен. В общем - она может быть просто не готова для твоих атак. Ты на себя то посмотри, в каком состоянии ты находишься утром?
Используй правило 3-взглядов. Если ваши взгляды встретились один раз, а потом второй раз и она тебя заинтересовала, не медли, и на третий раз подходи и проси телефон. Если промедлишь - ее интерес к тебе резко упадет. Да и у тебя настрой будет не такой радужный.

@темы: статьи

---

10 секретов счастья

Бессознательно следовала многим из них. Так что, получается, что я счастливый человек!


1 секрет Истинного Счастья – Сила Отношения.
Мое счастье основано на моем отношении к жизни. Я настолько счастлив, насколько настроен на это мой разум. Если я буду настраиваться на лучший результат, чащу всего я буду добиваться его!
Счастье – это выбор, который, который я могу сделать в любое мгновение и в любом месте, повсюду.
Можно найти такую точку зрения, с которой каждое переживание будет иметь положительное значение. Начиная с этой минуты, я буду искать во всем и в каждом что-то положительное.
В любой трудной или стрессовой ситуации следует задать себе три вопроса:
1. Что в этой ситуации замечательно? Что в ней могло бы быть замечательным?
2.Что еще не совершенно?
3. Что я могу сделать, чтобы исправить ситуацию и получить удовольствие от этого процесса?
Зерном истинного счастья является благодарность. Несчастным или счастливым меня делают только мои мысли, а не внешние обстоятельства. Управляя своими мыслями, я управляю своим счастьем.

2 секрет Истинного Счастья – Сила Тела.
Движения влияют на чувства.
Физические упражнения облегчают стресс и вызывают в теле химические реакции, благодаря которым мы чувствуем себя хорошо. Заниматься следует регулярно – по возможности, ежедневно, - как минимум, в течение 30 минут.
Мои чувства воздействуют на осанку. Бодрая поза тела вызывает ощущения счастья.
Чувство счастья можно сознательно вызвать в любое мгновение с помощью «якоря».
Питание влияет на то, как мы себя чувствуем. Следует избегать депрессантов, таких, как кофе, чай, алкоголь, богатые сахаром продукты и искусственные добавки, и стараться употреблять побольше фруктов и овощей, грубых зерен и бобовых.

3 секрет Истинного Счастья – Сила Жизни в мгновении.
Счастье кроется не в годах, месяцах, неделях и даже не в днях, но его можно найти в каждом мгновении. Мы можем извлечь лучшее из своей жизни только в том случае, если будем извлекать лучшее из каждого мгновения.
Воспоминания состоят из особых моментов – накапливайте как можно больше таких мгновений.
Жизнь в текущем мгновении рассеивает сожаления, преодолевает беспокойство и снижает стресс.
Помните, что каждый новый день является новым началом, новой жизнью.

4 секрет Истинного Счастья – Сила представлений о себе.
Говорят, что «человек является тем, что он о себе думает». Мы такие, какими себя считаем. Если я недоволен собой, то я недоволен и всей своей жизнью. Поэтому для того, чтобы обрести счастливую жизнь, следует научиться быть довольным самим собой.
Каждый человек уникален. Он является победителем, поскольку шансы на рождение именно этого человека составляли один к трехстам тысячам миллиардов.
Люди являются нашими зеркалами, но это кривые зеркала. Чтобы преодолеть комплексы и отрицательные убеждения о самом себе, чтобы создать положительный образ себя, необходимо:
- Определить, как возникли негативные представления и справедливы ли они (если они имеют основания, следует приняться за изменение себя);
- Ежедневно высказывать самому себе позитивные утверждения о том, каким человеком вы хотели бы стать;
- Вести себя так, как будто вы такой, каким хотели бы быть;
- Спрашивать самого себя, что вам нравится в самом себе и к чему в себе вы относитесь с уважением.

5 секрет Истинного Счастья – Сила цели.
Цели придают нашей жизни смысл и содержание. Если у нас есть цель, мы сосредотачиваемся на достижение удовольствия, а не на избавления от страданий.
Цели становятся тем, ради чего стоит подниматься с постели по утрам.
Цели делают трудные периоды более легкими, а хорошие времена – еще более приятными.
Запишите все свои цели и перечитывайте их:
Как только проснулись утром;
Время от времени в течение дня;
Перед самым отходом ко сну.

6 секрет Истинного Счастья – Сила смеха.
Чувство юмора облегчает стресс и вызывает ощущение счастья. Смех усиливает способность к сосредоточению и повышает умение решать задачи.
В любых обстоятельствах наверняка можно найти смешные стороны, если только поискать их.
Вместо вопроса: «Что плохого в этой ситуации?» спрашивайте себя: «Что в ней смешного?» или «Что в ней могло бы быть смешным?».
Почаще обращайтесь к «двухшаговой формуле антистресса»:
Не волнуйся о мелочах.
Помни, что большая часть жизни состоит из мелочей!

7 секрет Истинного Счастья – Сила прощения.
Умение прощать является ключом, открывающим дверь Истинного Счастья.
Невозможно быть счастливым, если в вас остались ненависть и обиды. Помните, что от ваших обид не страдает никто, кроме вас самих.
Ошибки и неудачи представляют собой уроки жизни. Прощайте других. Прощайте самого себя.

8 секрет Истинного Счастья – Сила умения давать.
Счастье нельзя найти в обладании и приобретении чего-то для самого себя. Оно кроется в умении давать и помогать другим.
Чем больше радости и счастья мы приносим другим, тем больше обретаем сами.
Каждый день можно творить собственное счастье, отыскивая способы подарить его окружающим.

9 секрет Истинного Счастья – Сила взаимоотношений.
Качество жизни определяется качеством взаимоотношений с людьми.
Никто не живет на необитаемом острове. Каждый человек испытывает потребность в других.
Близкие взаимоотношения делают хорошие времена еще более приятными, а трудные периоды – более легкими. Радость, которой делятся, - двойная радость; проблема, которой делятся, - половина проблемы.
Относитесь к каждому человеку так, словно никогда его больше не увидите.

10 секрет Истинного Счастья – Сила веры.
Вера является фундаментом Истинного счастья. Без веры не может быть продолжительного счастья.
Вера вызывает доверие к людям, успокаивает разум т освобождает душу от сомнений, тревог, беспокойств и страха.

@настроение: задумчивое

@темы: статьи

---

кавайный Итачи

@темы: косплей

---

о мужчинах

Еще в детской песенке поднимался вопрос о том, из чего сделаны наши мальчишки. Помнится, речь шла о стекляшках, промокашках и батарейках. Но мальчишки растут, становятся мужчинами и наполняют свою жизнь новыми вещами и понятиями. Не пора ли нам, милые женщины, наконец разобраться, из чего же "сделан" среднестатистический взрослый мужчина? Ведь теперь промокашка вряд ли имеет для него большую ценность. Ее почетное место наверняка занял...

АВТОМОБИЛЬ.

Мужчина без автомобиля - джигит без коня. Если у него не вымазаны руки в масле, если он не вскакивает по ночам на призывный писк сигнализации, если не тратит на свою бибику львиную часть бюджета и не придумывает ей ласковые прозвища, то он и не мужчина вовсе. А мужчина - пешеход - явление временное. Рано или поздно автомобиль у него все равно появится. А потом ему обязательно придется покупать запчасти, любовно оглаживать кузов и менять колеса. А по выходным - вот счастье - то! - бросив клич: "У меня шаровая полетела", можно будет созывать друзей и всем миром ремонтировать свое механическое сокровище в гараже. И друзья обязательно придут на помощь. Потому что есть такое понятие - настоящее мужское...

БРАТСТВО.

Нам, женщинам, нужны подруги, чтобы было с кем поболтать, а мужчине нужны... подельники. Иначе с кем он пойдет в баню, на рыбалку или на футбол? С кем он выпьет пива, в очередной раз переберет карбюратор и начнет новый бизнес? Только с себе подобными! Нет, мужчины, конечно, тоже иногда разговаривают. Спорт, техника, политика - вот темы их душевных бесед. Но быстрее наступит конец света, чем кто - нибудь из мужчин произнесет: "Ох, мальчики, я так долго искал рубашку под цвет глаз". Их вообще мало интересуют мода и собственная внешность. Хотя каждый мужчина периодически порывается заняться спортом и хранит дома...

ГАНТЕЛИ.

Хотя у большинства представителей сильного пола гантели уже имеются. Обычно они лежат где - то в углу и переставляются с места на место во время влажной уборки. Не имеет значения, пользуется ими мужчина или нет. Главное, что они есть и самим фактом своего существования поднимают настроение. И женщине надо не возмущаться: "Да выброси ты их, наконец!" - а помнить, что гантели - это один из символов мужественности. Вторым таким символом для каждого мужчины является электрическая... ДРЕЛЬ. Ни один мужчина не может прожить без этого инструмента. Так что не падайте в обморок, если на деньги, отложенные на покупку новой стиральной машины, он купит себе это чудо техники. Пусть. Иначе, когда будет нужно прибить какой - нибудь гвоздик, ваш любимый с горечью заявит: "Нет дрели!" - и полный немого укора побредет на кухню утешаться. Ибо ничто так не успокаивает расшатанные мужские нервы, как...

ЕДА.

Мужчины питаются тем, что мы есть боимся. Картошка с котлетой - завтрак, столовские пельмени с майонезом и горой кетчупа - обед, парочка хот - догов с пивом - полдник. А вечером, едва открыв дверь и сняв ботинки, мужчина тут же кричит: "Ну мы сегодня есть будем или нет?!" Если вы еще не оформили ваши отношения, можно рискнуть и ответить: "Нет, дорогой! Сегодня у нас будут та - а - аа - анцы!" - и, схватив его в охапку, закружиться по комнате. Но такие шуточки с оголодавшим мужчиной чрезвычайно опасны, если вы его законная...

ЖЕНА.

Жена - это не статус. Жена - это звание, которым мужчина награждает достойнейшую из женщин. И она должна этому званию соответствовать. То есть:
отлично готовить, но не сидеть весь день на кухне;
быть интеллектуалкой, но не умничать;
выглядеть сексуально, но так, чтобы остальные этого не заметили;
быть душой компании, но вести себя тише воды и ниже травы.

Только такой женщине мужчина может доверить заботу о собственном благополучии и...

ЗДОРОВЬЕ.

Болеем мы все одинаково, но мужчины обращаются к врачам в три раза реже, чем женщины. И дело тут не в особой стойкости, а в принципе "умру, но в больницу не лягу". Связано это с тем, что представитель сильного пола боится пережить еще бо ' льшую боль в процессе лечения. Он лучше будет всю неделю охать и страдать, доводя жену до помешательства, чем добровольно пойдет к зубному. А если у него будет заноза в пальце, то он ни за что не позволит ее вытащить, но будет вопить о ней на весь микрорайон, требуя сочувствия. Как говорил Маяковский: "Гвоздь у меня в сапоге кошмарней, чем фантазия у Гете!" И нам, женщинам, надо не отмахиваться от подобных заявлений, а относиться к ним со всей степенью серьезности. Потому что это не...

ИГРЫ.

Сколько можно повторять: мужчина не маленький ребенок! Просто он специалист по играм:
спортивным;
компьютерным;
на нервах.

А в перерывах между играми его интересует...

ЛЮБОВЬ.

Когда мужчина влюблен, он совершает все то, что обычно его раздражает, когда это делают другие пары. Но тем не менее каждый уважающий себя джентльмен хоть раз в жизни имел большую любовь. Как правило, в прошлом. Иногда он вспоминает об этой любви, намекая о том, что невеста, белокурая двадцатилетняя миллионерша, была от него без ума, но случайная авиакатастрофа разлучила их навеки, и он потерял женщину своей жизни. Не верьте! Женщиной всей его жизни была, есть и будет его...

МАТЬ.

Если вы что - то сделаете не так - мужчина обязательно сравнит вас со своей матерью. Заметьте, не с сестрой, не с бабушкой и уж точно не с тетей из Бердичева. Мама, мамочка, мамуля - вот его идеал. И ваша вечная соперница. Поэтому быстрее берите своего мужчину в охапку и везите подальше от родного дома - туда, где вы и только вы будете варить ему борщи, провожать на работу и собирать по дому его...

НОСКИ.

Предупреждаю сразу - носки он будет прятать. Ваша задача - обнаружить эти текстильно - чулочные изделия раньше, чем они дадут о себе, извиняюсь, знать. Ищите под креслом, под диваном и под кроватью. В особо трудных случаях отдирайте паркет. И ворчите, ворчите. Это ведь тоже своего рода...

ПОИСК.

Дело в том, что каждый мужчина находится в поиске:
женщины;
себя;
смысла жизни;
ключей.

Насчет первого и последнего можно не беспокоиться - кто ищет, тот всегда найдет. Но с двумя остальными пунктами возникают сложности. Мужчина может "искать себя" лет до сорока. А отдельные экземпляры заняты этим всю жизнь. Со смыслом жизни - та же история. Мужчины всего мира ищут его уже несколько тысячелетий, и я пока не слышала, чтобы кто - нибудь нашел. Казалось бы, пора уже успокоиться и заняться чем - то более полезным - например, выращивать фиалки (для красоты) или герань (от моли). Но нет. Выращивать герань мужчина предоставляет женщине, а сам отходит в сторону и, как чеховский герой, рвет на себе волосы и вопит: "Боже!!! Мне тридцать пять лет!!! А чего я достигнул?!" Сцена эта обычно заканчивается весьма банально: мужчина, обласканный и успокоенный, идет смотреть футбол, а женщина - пить валерьянку. Но бывают и исключения. Муж одной моей знакомой оставил семью, престижную работу и уехал в Тибет подметать пол в хижине какого - то гуру. Хотя вполне мог остаться в Москве и мести собственный пол в собственной благоустроенной квартире. А там, глядишь, и понял бы, в чем смысл жизни. И, может быть, даже затеял...

РЕМОНТ.

Впрочем, мужчина и ремонт - понятия несовместимые. Я уверена, что, если бы не женщины, мужчины жили бы в квартирах до тех пор, пока с потолка не начала бы осыпаться штукатурка. Но даже тогда, среди развалин, мужчина нашел бы веские доводы против ненавистного занятия:
осень - такая унылая пора...
зима не самое подходящее время для ремонта;
ты хочешь, чтобы я, измученный весенним авитаминозом, клеил обои?
кто делает ремонт летом, в такую жару?

Вот тебе и все. Но мы - то знаем, что и в жару и в холод мужчина с удовольствием променяет ремонт на не менее энергозатратный...

СЕКС.

Представителями сильного пола правит тестостерон. И если нас больше волнует, как с нами обращаются, то мужчины весьма озабочены статистикой постельных успехов. Гусарская победа для мужчины - это настоящее торжество. В конце концов, совершенно обессиленный, он свалится, закроет глаза, и раздастся его оглушительный...

ХРАП.

Если мужчина не фантазирует, не ремонтирует автомобиль, не находится в поиске и не сравнивает вас со своей мамой, будьте уверены - он спит. Стоит только на минутку оставить его одного - он тут же отключается. Иногда мне кажется, что мужчины бодрствуют только потому, что им мешают женщины и чрезвычайные обстоятельства. И все - таки! Иногда мужчины бывают очень милы. Например, когда дарят нам...

ЦВЕТЫ.

Лично я не отказалась бы и от брильянтов - они по крайней мере не вянут. Не отказалась бы и от круизов, автомобилей, вилл, садов Семирамиды в конце концов. Но... цветы так цветы. Хотя и их мужчины могли бы дарить гораздо чаще. В любовных романах, например, героиням дарят цветы чуть ли не каждый день. Но мужчины любовных романов не читают. Они предпочитают совсем иное...

ЧТИВО.

Если в женских журналах всегда присутствует элемент психологии, то в мужских журналах всегда присутствует упругий женский бюст. Биржевые новости, фотографии Памелы Андерсон, фантастика, приключенческие романы и газета "Спорт - экспресс" интересуют мужчин гораздо больше, чем анализ межполовых отношений. Им лень вникать в сущность человеческого характера, поэтому они дружно считают, что женщины - загадочные неземные создания, которым нужен только...

ШТАМП.

Штамп - это всего лишь вид печати на деловой бумаге. Но любое упоминание о нем вызывает у мужчин дрожь и неконтролируемое чувство страха. Чтобы убедиться в этом, достаточно подойти к мужчине сзади и тихонько произнести: "Хочу штамп". Неважно, какой и куда. Да он и спрашивать не будет. Когда женщина произносит это слово, мужчина теряет дар речи. И это происходит с ним с тех самых пор, как у него начала расти...

ЩЕТИНА.

Щетина - один из самых заметных признаков мужественности, который принято ежедневно уничтожать. И хотя мужчины уверяют, что легче родить, чем всю жизнь бриться, женщины каким - то образом научились делать и то и другое. И третье. Мало того, что мы рожаем, бреем ноги, выжигаем волосы над верхней губой методом электролиза и наносим расплавленный воск на область бикини, так мы еще и целуемся по утрам со своими небритыми кавалерами. "А что такого?" - удивляются кавалеры. И в самом деле. Подумаешь, немножко кожу на лице содрали. Это даже забавно. Это такой мужской...

ЮМОР.

Хотя еще Козьма Прутков предупреждал: "Не шути с женщинами: эти шутки и глупы, и неприличны" - мужчины продолжают веселить нас изо всех сил. Их юмор - это фильм "Голый пистолет", армейские байки, сомнительные анекдоты и истории о женской логике. Обижаться не имеет смысла: мужчину изменить практически невозможно. Легче попытаться найти со своим спутником общий...

ЯЗЫК.

Мужчины разговаривают не так, как мы. В основном они используют глаголы, напрочь забывая о прилагательных. Они практически не могут говорить о чувствах, но лучше пересказывают события. Порой кажется, что мы с ними вообще говорим на разных языках. Но мы умудряемся изобретать для общения что - то вроде эсперанто и, когда очень хочется, можем понять друг друга. А это главное.

@темы: статья